Мастика и мента по отделно… било...
Мастика и мента по отделно… било разкъсана облачност.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Обичаш ли ме?
- Обичам те!
- Тогава спри пиенето.
- Разлюбих те.
3
В клиника за отказване на алкохола, психолог решил да покаже на най закъсалите пациенти, нагледно вредата от алкохола. Събрал ги в една стая, сложил на една маса две чаши - едната пълна с вода и едната с ракия. Пуснал в чашата с вода един червей и той продължил да си шава и мърда вътре. Пуснал в чашата с ракия един червей и той се погърчил малко и замрял.
-И така господа - пита психолога. Какъв е извода от това?
Цялата група в един глас отговорила:
-Който пие ракия, няма глисти
8
- Все казваш, че непрекъснато си водил борба с пиенето, а и днес си пиян като талпа!
- Какво да направя, когато и днес загубих двубоя?
4
Стара и изпитана английска рецепта срещу грип:
- Ляга се в леглото, слага се една шапка на видно място и се пие уиски дотогава, докато шапките станат две…
5
Добрата новина е, че оставих алкохола…
Лошата е, че забравих къде…
1
Мъж ръмжи сърдито:
- Откъде-накъде ще ми разправят, че съм бил пристрастен към кокаина! На мен просто ми харесва как мирише!
1
Човек, който не пие, е обладан от нечисти сили, служи на дявола и извънземните, става гей или умира от гъбички и херпес!
Ф. М. Достоевски
26
Двама влизат в бара. Единият пита другия:
- Какво ще пиеш?
- Каквото и ти.
- Барман, дай две бири.
- Тогава и за мен две.
8
Снощи смесих коняк "Наполеон" и коняк "Кутузов". На сутринта усетих цялата тежест на войната от 1812 година…
15
Изследователски кораб плавал вече един месец е в открито море. Екипажът бавно започнал да се пропива. Капитанът решил да спре това и събрал целия екипаж в заседателната зала:
- Във връзка със случаите на пиянство, нареждам всичките бутилки зад борда.
Настъпила пълна тишина. Изведнъж отзад се чул глас:
- И така, както каза капитанът, изхвърлете всичките бутилки водка зад борда!
Веднага се чул възмутителен отговор:
- А вие, водолазите, нямате право на дума!
7
-Жена, сипи една ракия!
-В 8 часа сутринта ли, бре?
-Добре, де, сипи малко мюсли вътре!
14
Наркоман в аптеката:
- Дайте най-силния опиат, който имате!
- А имаш ли рецепта?
- Рецепта ли? Бе аз ако имах рецепта сам щях да си го правя…
11
Иванчо към баба си:
- Бабо, да си ми виждала хапчето, на което пишеше "Екстази", бях го оставил на шкафа до леглото…
Бабата:
- Абе, пич, заеби го тва хапче… ти видя ли динозавара в кухнята.
27
Рано сутринта. Опашка от намръщени и мрачни мъже чака да отворят селската кръчма. По тротоара зад тях се прокрадва котка. От опашката излиза един мъж, мълчаливо набива такъв як шут на котката, че тя отлита в храстите, след което отново заема мястото си на редицата.
- Гошо, що се отнасяш така с бедното животно, бе? - пита друг човек от опашката…
- Щото, хората от сутринта ги цепи главата, а тая тука - Дум, Прас, Трак, Дум с лапите по плочките…
9
Мъртво пиян пада и заспива на улицата. Минава една кука и го сритва:
- Какво правиш бе?
- Не виждаш ли, паркирал съм…
- Е ти не си с кола бе, малоумник.
- Боли ме оная работа и ти не си паяк…
12