Малък гарнизон. Офицерски бал...
Малък гарнизон. Офицерски бал. Мацките не са нещо особено, но изведнъж влиза нова, която лови окото. Млад лейтенант, отскоро в поделението, казва:
- Тая ще я чукам, но преди това ще танцувам с нея.
Другите офицери му казват, че това е дъщерята на командира и да не си прави илюзии. Той обаче я кани на танц. Докато танцуват и казва:
- Госпожице, тази нощ ще ви изчукам!
Девойката възмутена:
- Вие знаете ли кой е баща ми и как изобщо си позволявате такова нещо?!
Прибрала се тя след бала и споделила с баща си намеренията на лейтенанта. Баща и казал:
- Лягай си спокойно!- а сам се скрил с пистолет в гардероба.
Точно в полунощ лейтенантът влиза в апартамента (незнайно как) с отделение автоматчици. Казва им:
- Двама до вратата на спалнята, двама пред гардероба и двама пред балконската врата.
След това изпълнил обещанието си, прибрал охраната и си тръгнал.
Мацката, лежи на леглото, протяга се доволна и казва:
- Ах, какъв мъж!
Баща и излиза от гардероба и казва:
- И какъв командир! Как само разположи охраната.
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Веднъж Иванчо попитал дядо си:
- Дядо, защо мама и тати когато си легнат скарани се събуждат сдобрени? А вие с баба скарани си лягате и скарани си ставате.
- Ех, дедовото, умре тоя дека ни сдобряваше.
24
Говорят си група старци, от какво ядене се получава най-добра ерекция:
- Орехи с мед.
- Цариградски локум.
- Шоколад с бадеми.
- Виагра.
- Боб с вафли.
- Кой ти го каза?
- Един войник.
10
Дядо,ми казваше:
- Кире, ако цял ден тихичко вали, боба на Ряховеца ври. Тихичко си бий една ч*кия и не му мисли!!!
Мъдър беше дядо...
13
Клиент към прост*тутка:
- Правиш ли добре свирка?
- Толкова добре го умея, че вадя камъни от бъбреците!
19
Питат французина, немеца и грузинеца:
- Какво ви виси под пояса?
Немеца:
- Това, което ми доставя най-голямо удоволствие!
Французина:
- Това, което доставя най-голямо удоволствие на жените!
Грузинеца:
- Под пояса ми виси кинжал, а това, което при тях виси - при мен винаги стърчи!
19
Водопроводчикът оправи тръбопровода на Мимето в дома ѝ и след 9 месеца ѝ изтекоха водите.
15
Мъж се прибира при жена си:
- Скъпа, болен съм от птичи грип!!!
Жената:
- Как разбра?
Мъжът:
- Свалям си гащите и гледам - умряла ми патката!
14
- Тате, аз късметлия ли съм?
- Да, синчето ми! Срещу тебе нито презерватив, нито аборт помогнаха…
10
Софийски трамвай в час пик. Всички са натъпкани като сардели. Изведнъж една девойка възмутено негодува.
- Не, ама на какво прилича това! Младежо веднага се махнете от мен!
- Извинете ме госпожице, но твърдото нещо което се опира във вас, не е това, за което си мислите. Днес получих заплата и това е пачката в джоба ми! След няколко спирки, девойката се обажда:
- Господине, само не ми казвайте, че заплатата ви се е увеличила след площад "Славейков"!
15
- Защо Господ е измислил женския оргазъм?
- За да имат още една причина да ти крещят на главата.
12
Неудобно ми е, когато семейна двойка се кара пред очите ми. Може поне да изчакат да се облека и тръгна.
13
Балът е към краят си и Наташа Ростова забавлява компанията с гатанки:
- Малко, сиво, излиза и влиза в дупка и вика "Цър!"
Поручик Ржевски:
- К*р!
Всички са вцепенени.
Наташа (с възмущение):
- Поручик, как не ви е срам! Имах ви за възпитан човек!
Ржевски изненадано:
- Ама защо, не познах ли?
- Не! Това е мишка!
- Мишка?! Оригинално!!! А то аз се чудя - защо к*рът ще прави "Цър!"
26
- Интересно, кой е по-находчив? Мъж, който иска с*кс или жена, която иска да се омъжи?
16
Триглавият змей, може да прави с*кс със богомолка 3 пъти!!!
9
Жените напоследък така се обличат, като че ли бързат да се съблекат за да не се откажем!
8