Яяяя да видим кой е дошъл? Лелеее...
- Яяяя да видим кой е дошъл? Лелеее, какъв е мъничък и сбръчкан...
- Аааe, стига, бе! Няма ли друг дежурен уролог тука?
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Таа мойта ма покани у них, ма коги отидох, там беше сал сестра и. Седнах на диваня и реших да я изчекам, а сестра и седна до мене. След неколко минути онааа са приближи и ми прошепна:
- Сакаш ли да праиме с*кс, докато доде сестра ми?
Я моментално станах и тръгнах към Москвича си.
Отворих вратата на къщата и... таа мойта беше там и вика:
- Браво, издръжа теста и спечели моето доверие!
Изводът к'ъв е от сичко т'ва:
- Винаги дръжте презервативете си у Москвичo!
14
На немски “противозачатъчно” е “Schwangerschaftverhütungsmittel” - докато го кажеш, вече е късно...
12
Един ден Иванчо не отишъл на училище. На следващия ден учителката го пита:
- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Ами другарко, водих козата на пръч.
- Добре де, баща ти не можеше ли да свърши тая работа?
- Другарко, и аз мога, и тате може, но козата си иска пръч.
40
Не са нужни жени които да скачат в леглото веднага! Те може да идват тихо и да си легнат тихо!
5
Ирландия. В католическо училище учителят пита:
- Мери, каква искаш да станеш, когато пораснеш?
- Прост*тутка!
- Каква, каква?
- Про-ст*-тут-ка!
- Слава Богу! Че ми се причу протестантка!
12
Как обикновените зъболекари посрещат клиентка:
- Заповядайте, настанете се удобно на стола, отворете широко уста и кажете дълго ааааа...
Как зъболекарите в Северозападна България посрещат клиентка:
- Ама, оууу, яла седни те тука те, зини и речи аааа... се едно щи го подава некой!
12
Младо момиче на 25 години от интелигентно семейство с две висши образования желае да се запознае с млад мъж, обичащ изкуството, запознат с философията на Кант и Ницше, несъгласен с теорията на Дарвин и намиращ грешки в теорията на относителността на Айнщайн.
P.S. Пишете по-бързо, защото много ми се иска да се чукам!
12
– Ленче, да опитаме новата поза "Арбалет", а?
– Каква е тя?
– Първо те опъвам, после се изстрелвам...
9
Навън се смрачаваше. Тя лежеше гола... По гръб... По бледите и гърди се получаваха интересни отблясъци от фаровете на преминаващите коли отвън. Краката и бяха леко приповдигнати и разтворени, като обидени... Евлоги и се любуваше... Чудеше се... Как с тая току що, извадена кокошка от фризера да спретне супа?
7
Срамежлива девойка в месарски магазин:
Девойката към месаря:
- Извинете какво месо предлагате?
Месаря:
- Свинско, телешко... Да Ви го начукам или да Ви го нацепя?
Девойката смутена:
- А птици?
Месаря:
- Да Ви тегля една патка?
Девойката още по смутено:
- А дреболии някакви?
Месаря:
- А бе госпожице, дайте да ви тегля един език и си вървете по живо по здраво!
13
- Скъпа, влезе ли?
- Почти.
- Боли ли?
- Мхм...
- Нека да го вкарам отново, но този път полека.
- Пак боли!
- Мдаа... тези обувки не са твоя номер. Да пробваме един номер по-големи.
9
Прибрал се мъжът от работа и рекъл на жена си:
- Леле жено, колко съм възбуден! Колко силно те желая! Днес ще има с*кс цяла нощ! Легнали вечерта и я почнал...
Сутринта жената влиза в кухнята и се протяга:
- Ех скъпи, колко хубаво се наспах! А ти, до колко часа ме е*а?!
14
Eднорог - митично същество, на което жена му му е изневерила само веднъж!
9
Залюбили се двама млади и решили преди да се вземат да пробват как ще бъде в леглото. Почнали те с*кса, но момичето не проявявало никакъв ентусиазъм.
- Какво става? Не ти ли харесва? - пита момчето.
- Амиии... - казала момата - в нашето село казват - „когато ралото оре плитко на воловете им е леко”.
- Добре тогава - казал момъка - в наше се казват - „ако ралото оре плитко премести го една дупка по-надолу”.
16
Дое*ало му се на циганина и награбил жена си:
- Айше, айде!
- А бе, к'во айде? Децата гледат, а те нали в една стая живеят - няма къде?
Мангалът се развикал:
- Ч-ш-ш, айде вънка, че сега с майка ви ще умирваме!
Децата излезли, обаче навън зима, студ, не се търпи. По едно време най-малкото вика:
- Бате, а*е я виж тия умреха ли, че да си влизаме?
Ония погледнал през прозореца и вика:
- А бе, мама умре, ама на тате г*зо още мърда.
10