Кире, колко прави 5+5? - 11...
- Кире, колко прави 5+5?
- 11...
- Хайде сега... извади си ръцете от джобовете и преброй пак!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ще помоля певицата да не си тресе гърдите пред мъжа ми. Парите са у мен.
18
Имам приятел, фризьор, с розова тениска. Той е гей. А имам и съсед, който сутрин работи с бормашина. Той е пе*ераст.
31
В хубаво време живеем. Ако не успееш да се ожениш, може да пробваш да се омъжиш...
10
Едно момиченце казало на майка си:
- Мамо, вчера като те нямаше, татко доведе една леличка, сложи я на леглото, съблече я...
- О-о-о, я тихо, тихо, ще го разкажеш довечера, баща ти като се прибере и седнем да вечеряме!
Седнали да вечерят и майката казала:
- Кажи сега, моето момиче, това което искаше да ми кажеш днес?
- Ами вчера като те нямаше, татко доведе една леличка, сложи я на леглото, съблече я, разтвори и краката и и мушна онова, дето чичо Иван ти го мушкаше в устата онзи ден.
24
- Комшийке, хайде да се видим тази седмица, а?
- Не мога, неразположена съм. Другата?
- Питах я. И тя е неразположена...
14
Телевизионна игра.
Водещият:
- Въпрос "Как се нарича човек, който спи с мъж?"
- Пед*рас!!!
- Грешен отговор - "Жена е!"
16
Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:
- Тате, котките нали си имат котенца?
- Да.
- Кучетата нали си имат кученца?
- Разбира се!
- А патетата и те си имат патенца?
- Дааааааа....
- Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!
- Отивай да питаш готвача и ме остави на мира!!!
Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:
- Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме...
25
Зъболекарите най мразят п*рно актриси. Като им кажат:
- "Изплюй!"
Tе си плюят върху гърдите...
10
Ако гол мъж попадне случайно в женската баня - започва се едно пищене, крясъци, обиди по горкия човечец. Ако случайно голо момиче попадне в мъжката баня... - всички мъже са радостни и приветливи. Това още веднъж доказва добротата на мъжкото сърце...
11
Една жена влязла в зоомагазин и видяла един много красив папагал. Продавачката побързала да обясни:
- Този папагал е бил в публичен дом.
- Няма нищо! - отвърнала жената.
- Взимам го.
Закарала го тя у дома, а папагалът започнал:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам!
Прибрали се дъщерите и от училище, а папагалът отново:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам и нови момичета!
Прибрал се и мъжът от работа, а папагалът:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам, нови момичета, стари клиенти... Какво става, Кире?
18
- Коя е любимата поза на счетоводителките?
- 82,80
- Какво е това?
- 69 с ДДС.
17
Добър с*кс е този, след който ти се иска да звъннеш на жена си, за да се похвалиш...
15
Обявление по говорителя на гарата:
- Умоляваме мъжът, който се разхожда гол по перона, да се яви в бюро информация, и аз искам да ви видя!
8
Вика султана евнуха и му казва:
- Тичай до харема и ми доведи първата ми жена!
Евнуха хуква и я води. Султана я оправя и казва:
- Доведи втората!
Евнуха пак хуква и така трета, пета, десета, на 25-тата евнухът целият плувнал в пот, едвам дишайки от непрекъснатото бягане до харема и обратно пита султана:
- Ваше величество, как го правите? Аз капнах от умора, а вие сте така свеж!
А султана отговаря:
- Уморява не любимата работа, а безцелното шляене насам-натам!
12
Млада жена се съблича и влиза в реката да се къпе. Изведнъж от храстите изскача горският:
– Къпането тук е забранено!
– А защо не ми казахте, преди да се съблека?
– Събличането не е забранено.
8