Кутия цигари, моля! - А 18 години...
- Кутия цигари, моля!
- А 18 години имате ли?
- Така като ми гледате наболите мустаци дали нямам 18?
- Момиче, без лична карта няма да ти продам цигари.
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мале, какъв студен поглед!
- Ами ти какъв искаш, лявото ми око е минус един и половина, а дясното минус два!
11
- Аз съм вегетарианец второ ниво.
- Как така?
- Ами, кравата яде трева, аз - кравата!
19
- Вальо, с какво се занимаваш?
- Писател съм.
- Уау... Интересно... Какво пишеш?
- Простотии във Фейсбук!
20
- Мамо, а един милион много ли е?
- Всичко зависи от това заработваш ли, или харчиш.
23
За да минава вpeмeтo, cи кyпиx 300 пакета бекон... Мисля да сглобя прасе...
6
Днес стъпих на кантара, изскимтя, сви се, и накуцвайки се скри под дивана...
19
- Изброй ми десет неща които обичаш!
- Седем кюфтета и три пържоли...
19
- Роза, напускаш ме, защото съм далтонист ли?
- Виолета съм бе, тъпанар, ВИОЛЕТА!!!
11
Кольо беше барман - маниак. Дори когато даваше урина за изследване, украсяваше чашката с чадърче и резенче лимон!
10
Ще гласувам за партия която въведе закон:
- Всяка жена да има по трима мъже.
6
Между сезонни травми - сноубордистите са се свършили, а мотоциклетистите не са започнали.
10
- Бабо Мартоооооо, връзката ви с Дядо Коледа излезе наяве!
27
Бай Ганьо, американец и китаец отишли на екскурзия в планината. Качили се на един връх. Бай Ганьо извикал:
– Обичам те!
Ехото отговорило:
– Обичам те, обичам те, обичам те…
Американецът извикал:
– I love you!
Ехото отговорило:
– I love you, I love you, I love you…
Китаецът извикал:
– Шъ зин ху хуа!
Ехото отговорило:
– К’вооо?
31
Жена пита в аптеката:
- Имате ли нещо евтино и ефективно за отслабване?
- Има. Лепенки.
- А къде се лепят?
- На устата!
32
Днес задлъжнях на един колега.
Вика ми:
- Дай 100 лв. на заем! Бъркам, имам само 50!
- Дай ги и ще има да ми даваш още 50!
10