Лекция по етика. - И така, колеги...
Лекция по етика.
- И така, колеги, виждате дама, която е изцапала роклята си малко по-ниско от гърба. Как най-прилично може да є се намекне? Никой ли няма да вземе участие? Добре - правилният отговор е: "Мадам, имате петно на гърба". "Къде? Тук?" "Не, по-ниско. Още по ниско. Още по-ниско..."
Глас от аудиторията:
- Господин професоре, яката ви се е разкопчала!
- Къде?
- По-ниско. Още по-ниско. Още по-ниско...
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Прозяване със затворена уста – това е единственото нещо, което научих за 5 години в университета.
19
На интервю за работа:
- Какво образование имате?
- Средно и две години съм живял с една доцентка.
9
Докато отговаряше на въпросите на професора по латински, първокурсникът по медицина Петров едва не призова дявола...
18
Професор по анатомия изнасял лекция:
- Колеги, знаете ли, че сп*рмата съдържа глюкоза и въглехидрати? Също като захарта!
Една студентка се обадила:
- А, защо тогава - не е сладка?
Професорът обяснил компетентно:
- Ами, защото, колежке - рецепторите за сладко се намират на върха на езика. А не - дълбоко в гърлото!
15
Професор бил много благосклонен към един от студентите си и всячески се стремял, да му пише тройка, но държал, да получи правилен отговор, поне на един, дори и лесен въпрос:
- Знаеш ли по какъв предмет си на изпит днес? - попитал професорът.
Студентът "зверски" мълчи.
- Знаеш ли кой преподава по този предмет? - прави втори опит професорът.
Студентът дума не проронва.
- "Насочващ" въпрос - АЗ или ТИ?!...
14
- Минке, приеха ли те "Медицина"?
- Да, на изпита ми се падна "женска полова система"!
- Ясно, вдигнала си полата и си "ПРЕПИСАЛА"!
11
- Ти какво учиш?
- Психология.
- Не си хаби времето и парите! Нашият народ се лекува по кръчмите.
21
Група професори бяха поканени да се возят в самолет. Когато се настаниха, вратите бяха затворени и самолетът се готвеше да излети. Те бяха информирани, че този самолет е направен от техни ученици.
Тогава те се втурнаха вкупом към вратите на самолета, опитвайки се да слязат.
Само един професор остана седнал без капка притеснение.
Някой го попита: "Защо не избяга?"
Той отговори уверено: "Те са наши ученици."
Друг го попита:" Сигурен ли си, че си ги научил добре?"
Той отговори с усмивка: "Сигурен съм, че няма да излети..."
27
- Утке, Утке, така и не е научи тая химия!
- Но, професоре, аз съм Ичка!
- А бе, помня, че нещо без П беше.
18
Двама младежи в тоалетната. Единият се облекчил и тръгнал да излиза, а другия го изгледал презрително и процедил през зъби:
- Нас, в Оксфорд, ни учат да си мием ръцете, след като се изпикаем!
Първият му отвърнал през рамо:
- Пък нас, в Кембридж, ни учат да не си пикаем по ръцете!
20
Млад шотландец отива в Германия да учи в престижен университет. След две седмици му звъни баща му:
- Сине, здравей! Как е в Германия?
- Добре е, тате. На общежитие съм с двама психари германци.
- Е, как психари? Какво правят?
- Ами, стават те посред нощ. Единият си удря главата в стената, а другият стои на прозореца и казва, че ще скача.
- А ти, сине, как реагираш на тая ситуация?
- Дреме ми на мене. Аз съм си седнал в леглото и си свиря на гайдата...
31
Стои си един студент на плажа в горещ юлски ден, но става и тръгва кьм морето, спира залита и припада. Околните веднага го поливат с вода и един се привиква:
- Донесете още вода, бързо!
Студента идва на себе си и с последни сили:
- И нещо за ядене... нещо за ядене...!
18
Професор бил много благосклонен към един от студентите си и всячески се стремял да му пише тройка, но държал да получи правилен отговор поне на един въпрос:
- Знаеш ли по какъв предмет си на изпит днес? - попитал професорът.
Студентът "зверски" мълчи.
- Знаеш ли кой преподава по този предмет?
Студентът дума не проронва.
- "Насочващ" въпрос - АЗ или ТИ?!...
14
- По какво си приличат немската овчарка и неподготвения студент?
- Като ги питаш нещо те гледат умно право в очите. И аха-аха да проговорят!
29
- Синът ми е студент, ама едва го издържам!
- Почакай, да завърши, тогава да видиш, инженер как се ИЗДЪРЖА!?...
21