ПРЕПОРЪЧАНО ПИСМО ДО Г-Н НВО (Ейч...
ПРЕПОРЪЧАНО ПИСМО ДО Г-Н НВО (Ейч Би О)!
Здравейте, Г-н Ейч Би О!
Пиша Ви от името на страната с минимална работна заплата от 50-ина евро. Искам да ви кажа следното:
Да го духате, Г-н Ейч Би О! Да го духат и “най-новите” Ви филми, гледани по 4-5 пъти преди да ги пуснете Вие, дори от хардкор феновете на Кондьо!
Да го духа месечната Ви такса, да го духат декодерите Ви и паролите Ви за тях!
Толкова ли сте тъп, бе, Г-н НВО?
Ще продавате стока с изтекъл срок на годност и то на правнуците на изпечения мошеник Хитър Петър? На 8-те милиона разбойника (без Али Баба)?
Наивни ми, Г-н НВО!
Не сте ли наясно, че светът вече е една проста задачка от вида: 21-ви век + Интернет = КОМУНИЗЪМ!
Виртуалното пространство е огромен безплатен Супермаркет или БитПазар (ако Ви изнася), където действаме по мега-завета на утопичния комунизъм “Всекиму според потребностите!” А ние имаме огроооомни потребности, Г-н НВО!
Ех, защо не може да ни видят отнякъде Карл Маркс, Фридрих Енгелс и всички останали прадеди на “ZZ Top”!? Ами, Ван Дер Любе?! Направо щеше да ни дерлюби, люби, люби... Ами, Владимир Илич Ленин? Рейв-парти на крайцера “Аврора” би ни организирал!
Така е! Защото сме пичове! Хиляди Робин ХУЙовци, преебаващи нотингамския (или какъвто и да е там) шериф на НВО! Сега е нашето време, Г-н Ейч Би О! Вие просто сте АУТ ъф дъ гейм!
Както форматът МР3 стряска на сън да речем Томи Мотола (за справка: един дърт нерез, който чукаше допреди 2 години Марая Кери), така сигурно формата DivX води Вас до кошмарни нощни полюции.
Явно сте адски заблуден, Г-н НВО!
Ще Ви светна … няма как.
Най-новите филми се “крадат” месеци преди официалната световна премиера. Със светлинна скорост се сменят формати, правят се субтитри, пекат се CD-та, копират се оригинални DVD-та, после VHS-касети и т.н., и т.н.
Резултатът? Холивудските мега-продукции ги гледаме много преди Вие, Г-н НВО, да хванете под ръчица Г-жа НВО и да отидете да ги изгледате, срещу “ебемтиценния” билет, а година и половина след това да ги завъртите по “смешния” Ви канал! :(((
И три години зарибителен гратис-период да пуснете – все тая!
Не търсете морал и честност през 2003-та! Ние тук сме гладни, закалени, смели и лукави!
Нас Червеното Знаме Роди Ни, бе ей! :)))
Имаме към 500 малоумни кабелни телевизии, които къде явно, къде тайно блъскат филмови чартбрейкъри, като онанисти-виртуози!
Вие, Мистър НВО, сигурно сте мазен капиталист? ОК! Ама защо не си правите капиталите на друго място? Не че ми пука кой, как и защо ще граби дивите балкански племена, но Ви пиша това писмо, защото Ние сме многоооооо!:))) И живеем по 24 часа на ден с единствената мисъл “да еб*ме майката” на такива като Вас!
Да живее Виртуалният Комунизъм! Вече нищо не може да ни спре, Мистър НВО!
Даааа! Понякога ще даваме свидни жертви, като Napster и Audiogalaxy, но на тяхно място ще “никнат” други виртуални НВО-гробокопачи.
* * *
П.П.
Има все пак един начин да си понаковете малко НВО-абонати и в Чалгария, Г-н Ейч Би О! Просто вкарайте солидни дози поп-фолк между овехтелите си филми. Тогава ще стане! Със сигурност! Може да ремиксирате и името на Джей Ло на да речем Кю Чек Ло!
Това е!
До никога!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На Марийка й дощло за пръв път и отишла при баща си.
- Тате тате...
Още незадала въпроса й казал!
- Остави ме да гледам мача !
Отишла при майка си.
- Мамо мамо...
Още не задала въпроса си (ГОРКОТО ДЕТЕ НАЛИ!?) и майка й казала!
- Остави ме да сготвя на онзи търтей дето гледа мача, че ще мрънка!
Марийка се разплакала излезнала пред блока седнала на бордюра и в този момент минал Иванчо:
Иванчо: Какво ти става МА!
Марийка: Ей на виж! (и разтворила крака)
Иванчо: Малииии Марийке доколкото разбирам от медицина май скоро са ти отрязли ПИШКАТА!
4
Оплакват се един на друг двама глухонеми колко е трудно да си купиш презерватив, продавачките все не те разбират.
- Добре, чакай сега, аз ще ти обясня как става - размахал ръце единият. - Влизаш в аптеката, вадиш го, вадиш парите, продавачът ще те разбере и си готов.
На другия ден пак се срещат.
- Какво стана, оправи ли се?
- К'во да ти разправям! Влизам в аптеката, вадя парите, слагам ги на тезгяха, вадя го.
- И!!?
- Продавачът стана и той го извади, обаче неговият се оказа по-голям и прибра парите.
1
Дъщеря иска 10 лева от баща си.
- Ще ти дам-казва бащата- ак ми направиш свирка...
- О.К. на колко хора съм правила та на баща си няма да направя - отроваря дъщерята и разкопчава ципа на баща си. Свършва работата, прибира десетака и казва
- Измий се тате, пишката ти мирише на лайна.
- Ааа... то щото брат ти идва да иска колата прери час....
0
Един човек, който бил много притеснителен, трябвало да има сценична изява. Изречението му е само едно: "Господин Балбахул, заповядайте бастуна."
Обаче неговите приятели се обзаложили, че той ще каже "Господин Балбахуй" и ще окендза работата.
Дошло време за представлението. Нашия герой излиза и казва:
-Господин Балбахул...
- Стъписано поглежда към публиката - Заповядайте х*я
1
Една жена искала да отглежда пчели и отишла в съседното село при най-добрият пчелар да се научи. Той казал, че ще трябва да и го топне първо за да я учи. Тя се съгласила. Той си го извадил и казал. Како се мой курец върти около гъз ти, тако и пчеле да се върте около кошарише...и го топне леко... така няколко пъти. Жената се възбудилаи казала:
- А бе я го топни като хората, а на кой му се яде мед да ходи на пазара да си купува.
3
Вървя си по улицата и виждам прос*итутка:
- Ще направя всичко за 300 лв.
- Кучко, боядисай ми къщата.
3
Влиза сърбин с автомат в малкък ресторант и крещи:
- Има ли мюсюлмани? Сега всичките ще ги избия!
Отговарят му:
- Не, тук няма мюсюлмани!
- Не вярвам! Нека всички мъже да си покажат членовете!
Изплашените клиенти си свалят гащите и си слагат членовете на масата.
В този момент през вратата влиза един хомосексуалист.
- Оуууу, днес шведска маса ли има??!!
4
Монахиня в девическо училище разказва на децата:
- Деца дойде време да ви обясня какво е оргазъм...
От третият ред се чува детско гласче:
- Да, да, да, сестро, вчера с попа чухме...
3
Разговор между пияни:
- Дамм... жена ми прави страшен с*кс.
- Еееее... по този въпрос не мога да споря.
3
85-годишен старец е при доктора. Доктора:
- Никакво пиене, пушене. Нито мазно, люто, сладко...
- А с*кс може ли да правя?
- Какъв с*кс на вашата възраст? Как ви хрумна?
- Забранихте ми всичко хубаво, трябва с нещо да се убива времето.
2
Как са живели нашите баби и дядовци - запознанство, първа целувка, сватба, с*кс.
Нашите майки и бащи - запознанство, първа целувка, с*кс, сватба.
Ние - целувка, с*кс, целувка, с*кс, запознанство.
5
Младеж пазарува презервативи в аптеката и за пореден път сменя поръчката си с различни на вкус:
- Ягодов, черешов, бананов...
Нетърпелива продавачката:
- Господина компот ли ще прави?
1
Какво е необходимо за един щастлив брак:
- жена, която може да готви;
- жена, която има много пари;
- жена, която обича да прави с*кс.
И най-важното: тези три жени никога да не се срещат една с друга.
7
Животът е филм... сюжетът е кофти, ама само каква графика!
Сам определяш, дали ще е комедия, пълна трагедия, филм на ужасите, романтичен филм или порно..
Ясни са само началото и края, другото сами го измисляме и затова не се получава много добре сигурно..
В началото всички край теб се смеят, а ти плачеш, но в края нещата могат да се обърнат и всички да плачат, а ти да се смееш отнякъде... макар, че какво значение има вече тогава, всичко някак го приемаш по-равнодушно, точно като страничен гледач..
1
Разгвор в автобуса:
- Госпожице, ще слизате ли на тази спирка?
- Не.
- Тогава може ли да ми пуснете пениса....
0