Мъж забелязал, че в аптеката продават...
Мъж забелязал, че в аптеката продават нов модел презервативи - "Олимпийски". Привлечен от необичайното име, той купил една опаковка. Вечерта се прибира вкъщи и разказва на жена си.
- "Олимпийски" презервативи!!?? И какво им е олимпийското? - пита жената.
- Ами, продават ги в три цвята - злато, сребро и бронз...
- И, кой цвят си решил да използваш тази вечер?
- Естествено, че златото..
- Защо не използваш среброто? Няма да е никак лошо, ако един път, ей така, просто за разнообразие ти свършиш втори...
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
С*ксът е като заетостта в статистиката - не ти ли се случва персонално, няма значение какъв е процента в национален мащаб.
15
Скъпи по-пълнички дами, не се притеснявайте да сте отгоре... Ако умре, умре, е*али сте го!
16
- Муцка, ти омъжена ли си?
- Не.
- Ама що така бе? Толкова си сладка?
- Ми не знам. Пробват ме, хвалят ме, пък не ме вземат!
12
Ако сутринта сте станали с г*за нагоре и цял ден нямате късмет, вечерта легнете пак с г*за нагоре - късмета може и да Ви споходи...
7
- Докторе, защо за преглед на тестисите ми връзвате ръцете?
- Много се нервирам, когато някой ме погали по косата.
14
За утре е организиран протест на синдиката "Грозни жени" под наслов "Писна ни да спим само с пияни мъже"...
5
Исак отива при равина в синагогата да се изповяда:
- Уважаеми равин, грях ли е, че наебах Сара в г*за?
- Много голям грях!
- Как да го изкупя?
- Много лесно. Вземаш автомата, излизаш, убиваш един арабин и ти е простено.
След няколко дни Исак пак идва.
- Пак я чуках отзад!
- Знаеш как да изкупиш греха си, синко. Няма смисъл всеки ден да ми се изповядваш. Гърмиш по един арабин и ти е простено.
След половин година Сара отишла при равина:
- Равине, до кога ще решавате израелско-арабския конфликт с помощта на моя г*з?
15
Пътуват момче и момиче със влак в спален вагон на горният етаж. Отдолу пътува един дядо. На вечерта младежите почват да правят с*кс.
Дядото:
- Какво правите бе младежи?
Младежите:
- Четем книга дядо.
Дядото:
- Как така на тъмно, бе?
Младежите.
- Ми, ние на свещ.
Дядото:
- А бе, мани я тая свещ, че ми капе в устата.
14
Млада невяста се жалва на майка си, че мъжът и често я притеснява отзад.
- К’во пък толкова? – успокоява я майка ѝ.
- Ми, мамо, когато се оженихме, дупката на г*за ми беше като монета от 10 стотинки, а сега е като един лев.
- Ма той пари дава ли ти всеки ден?
- Дава ми.
- Води ли те на екскурзии?
- Води ме, но...
- Купува ли ти подаръци?
- Купува ми, ама...
- Е, тогава, струва ли си да си разваляш рахатлъка за 90 стотинки?
9
Мъж казва на уморената си жена:
- Скъпа, искам с*кс!
- Добре, но хайде така да го направим, аз ще съм труп, а ти - некрофил!
14
Пич а бе толкова често ми разглеждаш профила, та се чудя. Ти мъж на любовницата ми ли си? Или си любовник на жена ми?
6
Защо господ е измислил в*гиналната инфекция? За да може и жените да знаят какво е да си с дразнеща п*тка!
11
Тази нощ беше толкова тиха, че чувах... вибратора на съседката.
2
Дочуто в кафето:
- Муцка, вчера ми подариха най новия "Samsung"!
- Ауу браво, и сега?
- Еми сега дупе да ми е яко...
10
- Докторе, дъщеря ми става на 14 г. Да поговоря ли за интимният живот с нея?
- Да,поговорете. Ще научите доста интересни неща!
7