Стадо бели коне препускат из прерията...
Стадо бели коне препускат из прерията. Един се уморил:
- Момци, продължавайте, аз ще си почина малко и идвам.
След 2 часа табун червени коне приближило белия кон.
- Здравейте червени коне!
- Здравей бял кон!
- Може ли да потичам с вас, докато настигна моето стадо? - изпръхтял белия кон.
Продължили заедно, но се стъмнило и червените коне решили да почиват.
- Вдигнете ме утре по-рано, за да настигна моето стадо. - помолил белия кон.
На сутринта го събудили и той продължил усърдно да гони своя табун. По пътя срещнал навалица кафеви коне.
- Здравейте кафеви коне!
- Здравей червен кон!
- Ама аз не съм червен кон.
- Червен си, отиди се погледи в оная локва.
Погледна се конят - наистина е червен!
- Брей! Тея са събудили друг кон!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Два коня си говорят:
- Горкият аз, работя от сутрин до вечер за моя стопанин..
- Напиши жалба до дружеството за защита на животните.
- Ти в ред ли си?! Ако стопанинът разбере, че мога да пиша, ще ме хване да му помагам и в офиса…
27
- Съседе, какво му стана на твоя котарак, че търчи така от покрив на покрив?
- Снощи бяхме на ветеринар и го кастрирахме, та сега си отменя всички определени срещи.
13
Всяко куче може да бъде куче - водач, стига да не ти пука къде отиваш.
22
Вечеринка на животните.
Хамелеонът казва:
- Вижте какво мога!
И си променя цвета.
- Някой може ли да го повтори?
Октоподът уверено се надига и казва:
- Дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата...
18
Застрахователен агент стои пред оградата на къща и очевидно се бои от огромния доберман в двора.
- Влизайте, не се бойте, той е кастриран! - провиква се стопанката.
- Ама аз, да си кажа честно, се страхувам да не ме ухапе! - мърмори застрахователят.
12
Терорист влиза в зоомагазин:
- До 5 минути всички да сте напуснали магазина или ви изпозастрелвам!
Костенурката:
- П*дал си ти, п*даал....
Охлювът:
- Ама много голям п*даал...
15
Конкурс за най-красив кон в Англия. Собственикът на победителя, яздейки, отива да си получи наградата от кралицата. И както приближавал, конят пръцнал гръмко. Собственикът потъва от срам и с треперещ глас:
- Извинете, Ваше Величество!
- Знаете ли - казва кралицата - ако не бяхте се извинили, щях да помисля, че конят го е направил?
29
- Какво иска пандата цял живот, а не може да ѝ се получи?
- Да се снима цветно.
19
- Твоето куче има ли родословно дърво?
- Няма, пикае където му падне...
28
Младо куче пита старо куче:
- А бе, защо ние цял живот ходим с намордници, пък хората чак сега започнаха да ги носят?
- Виж, ся... имай на в предвид, че ние и в Космоса бяхме първи.
30
В зоо магазин:
- Искам да купя куче!
- Кучка?
- Не кучка не искам, дайте ми нормално!
- Ама кучка това е пола на кучето!
- И за кво ми е куче с пола, искам нормално!
13
Не вярвам на хора, които не харесват кучета, но много вярвам на кучета, които не харесват хора!
29
Една немска овчарка, един доберман и една котка умрели и попаднали в рая. Стоят тримата пред Господ, а той - любопитен да разбере в какво вярват животните, пита всеки един:
- В какво вярваш, немска овчарко?
- Вярвам в обучението, в лоялността и подчинението към моя господар.
- Браво, седни от дясната ми страна. А ти, доберман, в какво вярваш?
- Аз вярвам в обичта и грижата, която дължа на господаря си.
- Много добре, ти ще седиш от лявата ми страна. А ти, котко, в какво вярваш?
Котката го изгледала и отговорила:
- Вярвам, че ти си ми седнал на мястото.
40
Днес видях ято щъркели да отлитат на Юг. Замислих се. Умни птици са щъркелите. Летят в клин, а не в колона, за да може при рязко спиране да не си набучат клюновете един на друг в з*дниците.
26
Искаш нещо "голямо и чисто"? Отиди в зоопарка и помогни в къпането на слона.
13