Англичанин, французин и българин...
Англичанин, французин и българин спорят за националността на Адам и Ева.
Англичанинът:
- Адам е типичен англичанин. Само един джентълмен може да се лиши от ребро, за да направят от него жена.
Французинът:
- А пък Ева е типична французойка! Само французойка може да се отдаде на мъж за една ябълка.
Българинът:
- Според мене и двамата са българи! Само българите с един гол задник и една ябълка в уста, го умеят да се чувстват в Рая!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Шоп тича при доктора:
– Докторе, уапа ме змия.
– Къде те ухапа?
– Е, па, зад трафопосту.
– Не бе, човек. За какво те ухапа?
– Ми, те така, за нема нищо...
11
В БГ сме така:
- Има ли нещо по-хубаво от "Обичам те"?
- Да. "Willkommen in Deutschland".
7
Отидох на ресторант. Нямаше къде да седна. Извадих си телефона.
- Братле идвай веднага! Видях я с друг!
Шест двойки станаха веднага и напуснаха!
20
На един чукча му се родило дете. Отишъл той да го записва в Райсъвета.
Служителката го пита:
- Народност на детето?
- Китайче! - отговаря чукчата.
- Как така китайче бе, човек? - учудила се служителката.
- Ами аз четох във вестника, че всяко трето родено дете по света е китайче, а на мен това ми е трето.
9
Зад Полярния кръг полицай на кучешки впряг разпитва ескимос:
- И така, Вие къде бяхте през нощта на 25 септември срещу 6 април?
11
Докато чаках гостите, реших на тънко да нарежа мезетата, и се нарязах!
6
Като бях малка нашите ми казваха или да се оправям, или да хващам гората. От тогава ми е тази любов към природата!
9
Целуването на задници води до ешерихия коли на ценностната система!
10
НА МАЛДИВИТЕ СЕГА Е ЧУДЕСНО! Впрочем, за теб това няма никакво значение! Работи, не се отплесвай...
13
Телефонът звъни в четири сутринта. От отсрещната страна казват:
- Добро утро, дали съм попаднал където трябва?
- Не си попаднал където трябва, но аз сега ще те изпратя там!
6
Умният мъж се старае да не дава повод за обида на жената. Но на умната жена за да се обиди, повод не и трябва!
14
Само проф. Мермерски може да победи грипа със своето универсално лекарство против грип, псориазис, късогледство и напукани пети. Ами, да, лекарството му се резорбира дълбоко през пукнатините в петите и започва да атакува в гръб... нищо неподозиращия вирус.
9
"По-добре да чувстваш влага, отколкото да влагаш чувства!" - дядо Стойо (дърт коцкар).
10
- Аз му шепна "Накарай ме да настръхна..."
- И той?
- И той, той - говедото ме отви!
13
- Пешо, как е синът ти?
- Отиде в Австрия, да продължи да учи тромпет!
- Ооо, спечелил е стипендия?
- Ъъ, не. Съседите направиха дарения...
12