Едно момиче си върви по плажа и...
Едно момиче си върви по плажа и гледа една бутилка. Отворила я и хоп! Отвътре изскочил един дух-магьосник и казал:
- Искаш ли ан*лна любов?
- Не, разбира се!
- Ами тогава ор*лна?
- Пак, категорично не!
- А тогава, обичайната любов?
- Пак не!
- Е, добре тогава. Аз отлитам!
- Ама почакай малко. Ами трите желания?
- Това бяха трите желания. Повече желания не ти останаха!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две пр*ститутки разговарят:
– Как е, върви ли работата?
– Какво да ти кажа, очертава се целият ден да ми е пълна устата...
4
Но господине, това "Майка ви да е*а," не е основателна причина, да не желаете да се запознаете с новите ни тарифни планове!
6
- Писна ми моя само да ми повтаря: "Ама мама го правеше по друг начин"!
- Е стига де, всички мъже са така...
- Ама не и докато му правиш свирка!
11
- Иване, прибирай се да ядеш!
- Но не съм гладен, мамо.
- Момченце, това, че спя с баща ти не означава, че съм ти майка.
- Е добре, как да ти казвам тогава?
- Ами по име - чичо Г...!
4
Семейство работят в зеленчуковата си градина и сеят елитен сорт краставици. Съпругът току се върти около тях и си мърмори:
- Чакай да се отъркам, че да станат като моя!
А съпругата го апострофира:
- Да се махаш от там, че ще се родят само корнишони!!!
4
На Марийка баба й се жалва на Иванчовата майка:
– Пък Вашият Иван, да вземе да я сложи внучката на колене и да си навира онази си работа в лицето й. То хубаво, че в устата я улучил, че ако беше в окото...
18
- Тате, тате... Това пластелин ли е?
Идва бащата, гледа детето нещо мачка в ръчичка. Помачкал и той, помирисал го, даже го пробвал на вкус. Рязко го изплюл и с погнуса казал:
- Това е някакво говно бре сине...
- То и аз това се чудех. От къде ли ще имам пластелин в дупето...
11
Пиян пикае зад кръчмата и си говори на члена:
- Ех, моето момче, помниш ли, как на младини като ходехме на морето, как ти се радваха, милваха и те галеха, разни чехкини, полякини, германки...
В този момент г*зът му леко пръцнал. Пияният се обърнал и казал:
- Ти да мълчиш!!! Да не ти припомням, какво ти се случи на оная екскурзия в Истанбул.
10
Прибира се мъж, а от спалнята се чуват подозрителни звуци, поглежда – на леглото жена му, а над нея някакво огромно космато туловище. Мъжът грабва табуретка и го удря силно отзад, а туловището избоботва към жената:
– Опааа. А ти, няма да влезе, та няма да влезе.
4
Мъж и жена започнали да правят с*кс, но на мъжа не му ставал и тя започнала да го стимулира с ръка... Не се получавали и така нещата и тя продължила с другата, но не ставало и това е. Накрая жената се отказала...
- Не мога повече. - казва жената.
- Умориха ми се ръцете!
А мъжа я погледнал и казал:
- Къде си тръгнала ма, с тези болни ръце с*кс да правиш...
11
Хубав и богат мъж, решил да се ожени за порядъчно момиче, но не знаел къде да го намери. Негов приятел го посъветвал:
- Влез в някой бар, извади няколко дебели пачки и извикай:
- „Имам много пари, но само за к*рви!” Всяка к*рва ще иска да е с тебе. Тези, които са порядъчни, ще останат по местата си.
След година двамата приятели отново се срещнали.
- Какво стана, намери ли порядъчно момиче?
- Както ме посъветва. На масата си остана само едно момиче и аз още на другия ден се ожених за нея. А тя се оказа не само к*рва, но и глуха...
4
Всяка прозявка може да бъде превърната в свирка, ако си достатъчно бърз и съобразителен!
5
Напомняне към съпругите:
- Мъжът ви по рядко ще виси в "World of Tanks," ако по често му лъскате цевта!
1
В Щатите да се казва хомосексуален е некоректно. Правилната дума е анало-американец.
8
- Дали с*ксът е по-добър от хайвера?!
- Ами да, но вървят по-добре с водка!
2