Брачна двойка празнувала двадесет...
Брачна двойка празнувала двадесет и петата годишнина от сватбата си. Те били известни с това, че нито веднъж през брачния си живот не се били скарали. Медиите ги интервюирали, каква е тайната на успешния им брак.
Мъжът казал:
– След сватбата, отидохме на меден месец. В хотела, където бяхме отседнали, предлагаха като развлечение конна езда и един ден решихме да се възползваме. На мен ми се падна кротък и спокоен кон, но не и на жена ми. Нейният веднага започна да буйства и я хвърли от гърба си. Тя стана спокойно, потупа го и тихичко му каза – "Това ти беше за пръв път". Като го яхна повторно, скоро той пак я хвърли на земята. Тя пак го потупа и спокойно отбеляза – "Това ти беше за втори път". Не можех да се начудя на хладнокръвието и. Когато яхна коня за трети път и той отново я хвърли, тя свали пистолета, който висеше на кръста и и без да каже една дума го застреля. Аз бях потресен! "Луда жено!" – креснах и. "Защо уби горкото животно?"
– Това ти беше за пръв път. – смирено ми каза тя и се усмихна.
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мамо, мамо, кучето ми нагриза обувките!
- Ами тогава ще трябва да го накажем.
- Аз вече го наказах. Изпих му млякото от паничката!
2
1. Случайно попадаш на химна на ИДИЛ в youtube.
2. Мелодията ти влиза в главата.
3. Тананикаш си я несъзнателно на работа.
4. До теб колегата ти, арабин, казва тихо:
- Скоро, братко, скоро...
5
Бар в Харлем, пълен само с негри, влиза мулат.
Бармана (иронично):
- Слушам ви, Ваша светлост...
17
Американците искали да кръстосат Scolopendra със свиня, за да получат прасе с 100 бута, ама нанай... Българите имали по голям успех... кръстосали я с жена и получили... съпруга с 100 уста...
2
- Добър ден деца. Казвам се г-н Стоянов и ще ви преподавам философия. Такааа... днес ще говорим за щастието. Някой пробвал ли е кокаин?
10
Изгубено е трикрако куче. Отличителни белези - като пикае пада.
6
То и на Титаник е имало голяма любов, ма накрая са пили по една студена вода.
4
Освен пародонтоза, многото дрънкане също води до загуба на зъби.
4
- Не мислите ли, че това е малко прекалено - вече шести път ми искате отпуска, защото дядо ви бил на смъртно легло?
- Ами да, и аз вече взех да се чудя дали дядо не симулира?
3
Поп и имам спорят в чия религия има повече светци. Уговорката била когато някой каже светия, да откъсне косъм от брадата на другия. В един момент обаче на попа му писнало, той сграбчил брадата на имама дръпнал я със всичка сила и извикал:
- Свети 40 мъченици.
2
Търся си мъж, който да разбира от дума само от един шамар.
6
Въпреки своята очевидна мъжественост, мустакатите момичета също плачат.
6
Смехът е здраве и лекува всичко! С изключение на стомашното разстройство.
9
В магазина:
- Една Карелия и виж там, на картинката да е някой по-малко умрял...
6
Не знам какви са ги вършили в Рая Адам и Ева, но след тях, Бог пуска там само умрели...
19