Един човек имал папагал, който...
Един човек имал папагал, който постоянно ходел да чука лястовицата и прехващал бълхи от нея. Ядосал се стопанина на папагала и му забранил да ходи при лястовицата, като го заплашил, че ще му обръсне главата ако пак отиде. Не издържал папагала и отишъл пак при нея, а стопанина като разбрал, му обръснал главата. На следващия ден щял да идва на гости шефа на стопанина. Стопанина предупредил папагала:
- Ти ще стоиш наказан тук в ъгъла и няма да се обаждаш, ако гъкнеш ща сложа в клетка!
Дошъл момента, влиза шефа, който бил плешив и още като го видял папагала не издържал и се обадил:
- Алоо, шефеее, насам ний е*ачите сме тука в ъгъла!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Докторе, аз съм много болен! - оплаква се пациент.
- Разкажете ми, пък аз ще преценя какво Ви е!
- Женени сме от шест месеца и по пет пъти на ден правим с*кс с жената!
- Нормално! Още не сте си омръзнали!
- Имам и три любовници! С тях по три пъти през ден!
- Е, не е ли малко множко!
- Не знам! Напоследък взех да се оглеждам и за мъжко!
- Ооо, я се вземи в ръце бе, човек!
- По пет пъти дневно се взимам бе докторе!
- Ти си болен бе!
- Е, аз нали ти казах...
12
Влиза гинеколог във болнична стая, а вътре 3 бременни жени. Пита първата:
- За кога ти е термина?
- За 15 август.
Задава същия въпрос на втората и тя отговаря:
- Моя термин също е за 15 август.
Обръща се доктора към третата и казва:
- Само не ми казвай, че и твоя е за 15 август.
Тя отговаря:
- Аааа, не докторе, аз не бях на тази екскурзия.
19
– Брат, пуснеш ли я сама на дискотека, после една седмица не я целувай по устата...
11
Бог:
- Колко животни останаха да създам?
Ангел:
- Две.
Бог:
- Колко способности за летене останаха?
Ангел:
- Една.
Няколко минути по-късно.
Летящата катерица:
- Егаси кефа!
Пингвина:
- А бе, Боже, Що се е*аваш така?
8
Вчера при фризьорката влиза мъж, очевидно неин познат и я пита за час за подстригване:
- Диди, кога ще ме оправиш, че ми писна да ми стърчи сутрин?!?
9
Телефонен разговор...
- Ало шефа там ли е?
- Излезе ОХ, влезе ОХ, излезе ОХ...
8
- Защо си ядосан, неприятности ли имаш?
- Как да не съм ядосан, наказах жената за един месец без с*кс, откъде се появи някакъв идиот, да вземе да отмени наказанието!
6
- Джеймс, защо в нашият трудов колектив има толкова много жени?
- Ние сме бардак, сър!
15
Отива някакъв при прост*тутка и рекъл:
- Харесваш ми, дай да те чукам.
Онази:
- Плащаш и няма проблем.
Мъжа:
- Хубаво, ама нямам пари, но може ли да ти дам мобилния?
Оная се замислила и се съгласила. Направили го.
Онази:
- Хайде, давай мобилния!
Мъжа:
- Пиши 087ХХХХХХХ...
15
Петък, ранен следобед. Шефът казва:
- Който желае може да си тръгне веднага, но първо, една свирка трябва да ми врътне...
Първа се престрашила секретарката, след нея шефката на отдел кадри, младата сътрудничка на маркетинга, а последен бил геят от PR отдела. След като си тръгнали, шефът казал на касиерката:
- Всички духачи си тръгнаха, раздай заплатите.
12
- Не ми върви с жените.
- На гледачка ходи ли?
- Ходих...
- И?...
- И тя не ми пусна...
14
Вървят Господ и Адам из Едем. Изведнъж Адам се спъва и в резултат му изпада едно ребро. Адам:
– Ох, да го е*а!
Господ:
– Така да бъде!
14
Забива мъжът гвоздей в стената, закача огледалото и го пробва дали е стабилно. Жена му стои до него и го пита:
- Е защо само един гвоздей?
- Един е достатъчен.
- Ама производителят е направил две дупки, трябва и двете да се ползват.
- Хайде да ми го кажеш това пак като си легнем...
30
Ученичка се прибира и майката я пита:
- Разбрах, че днес от класа ви са ви водили на гинеколог. Защо?
- Ами, да видят кои са девствени. Само една беше.
- Сигурно ти?
- Ааааа ми, аз! Учителката!
22
- Това с*кс по телефона ли е?
- Да .
- А защо шептите?
- Внуците спят.
15