Борец подарява на колега книга...
Борец подарява на колега книга и му казва:
- Това според мен е учебник по танци. Казва се "Оливър Туист".
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В резервата специално за една мутра устроили лов. Дивеч имало много. Мутрата доволна, стреля ли стреля. На другата сутрин директорът на резервата си скубе косите:
- Как можахте да стреляте по горския, при положение, че той ви крещеше, че не е дива свиня?
- Мислех, че блъфира.
0
Жена на мутра взела книжка и излиза за първи път на улицата с Мерцедеса на мъжа си. Не изминала даже и сто метра и я спряли полицаи.
- Не ви работи левия фар. 10 лева.
- Супер! А на мъжа ми вчера в сервиза за същия тоя фар му искаха сто лева.
1
Срещат се две мутри.
- Слушай, брато, жив-умрял трябва да намеря сто хиляди долара, но нито едно говедо не иска да ми даде назаем. Вече втора нощ не мога да мигна.
- Защо не каза по-рано бе?
- Ти можеш ли да ми помогнеш?
- Разбира се! Точно вчера ми докараха от Швейцария страшни хапчета против безсъние.
1
Отишла мутра да си купува компютър.
- Накратко, трябва ми грамотен компютър, за всякаква работа.
- Пентиум?
- А по-готин може ли?
- Пентиум-про.
- Давай про.
- Памет 16 мегабайта?
- А по-готин може ли?
- Може 128 мегабайта.
- Става.
- Монитор 15"?
- А по-готин може ли?
- 25".
- О`кей. А между другото тетриса нормално ли ще работи или още нещо трябва?
0
В градската баня:
- Защо стоите под душа с чадър? - питат един борец.
- Забравих си хавлията в къщи.
0
Борци отиват на лов. Ловували каквото ловували, простреляли едното борче по погрешка. Единият от апашите се обажда в бърза помощ:
- Приятелят ми е прострелян. Помагайте!
- Такааа. Успокойте се най-напред. Сега се уверете, че приятелят ви не диша.
- Момент само…
Чува се изстрел.
- Вече не диша. Сега какво?
0
Борец лови риба. Приятелят му го пита:
- Мога ли да мина с джипа от тук?
- Нема никакви проблеми! Карай брато!
Но джипа потъва и мутрата едва се спасява и крещи ядосан:
- Защо ме излъга бе идиот!
- Не съм Брато. Преди малко мина едно пате цялото се показваше над водата.
0
Две мутри в съседни килии на затвора си чукат по стената:
- Брато, ЧНГ!
- Каква Нова година бе, още е жътва?
- Идвам от следователя, каза ми, че ни дават по още една година…
0
- Защо мутрата не иска да се кандидатира за министър-председател на Норвегия?
- А вие бихте ли искали да имате e-mail prime-minister@gov.no
0
Мутра, шеф на голяма компания се обръща към новия си заместник:
- Едва преди година, вие, дойдохте при нас в качеството си на прост инженер. Два месеца по-късно станахте шеф на плановия отдел, след още два се превърнахте във финансов мениджър, а сега аз ви назначавам за свой заместник. Какво ще кажете за това?
- Благодаря… тате!
0
Охранителна фирма сключила договор да пази втория Синод. Шефът поканил един свещеник, който малко да ограмоти момчетата в религиозните дела.
- Чада мои - започнал свещеникът - над патриарха е само...
- Знаем, знаем - прекъснал го един борец - над попа е само асото!
0
Син разговаря с баща си - мутра:
- Тате, ти често ли пътуваш в чужбина?
- Да, синко.
- Кажи ми една река в Германия.
- Коя, синко?
0
Две борчета решили да си играят на магазинер и купувач. Единият бил малко по-умен от другия. По-умният бил магазинера…
- Може ли 3 литра сирене?
Умният ядосано отвръща.
- Не 3 литра а 3 килограма! Хайде да се разменим.
Разменили се. Умният:
- Добър ден, може ли 3 кг сирене?
- Може, даа. Шишенца носите ли си?
0
Две мутри слизат от мерцедес пред изложбена зала. Влизат вътре и виждат една картина. Викат човека, който работи и го питат:
- Колко струва?
- 200 000, но не се продава.
- Ще ви дадем 2 пъти повече.
- Е, добре.
Излизат и единият казва:
- Добре, брато, купихме картичката, сега да купим и подаръка.
0
Разговор между двама борци:
- Жена ми си счупи крака!
- И кво от тва?
- Ами… убих я да не се мъчи!
1