Жена кандидатства на работа. Питат...
Жена кандидатства на работа. Питат я:
- Женена ли сте?
- Да, два брака.
- Деца?
- Шест. Две от първия брак, две от втория, и две лично мои.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Разговарят момче и момиче.
- Знаеш ли - казва той, - ние сме четири деца и всеки си има свой сребърен прибор за хранене!
- Това не е нищо - отговаря тя. - Ние сме седем братя и сестри и всеки си има свой собствен баща!
0
Индивид, предизвикващ литосферна трансформация с некрофилна цел, извършва равноускорително движение по посока на резултантната екскавация.
(Който копае гроб другиму, сам пада в него)
0
- Скъпи,как да се облека за днешния коктейл? - пита съпругата.
- Бързо! - отговаря съпругът.
0
Цялото семейство се е събрало около смъртното легло на тъщата. Тя вече е затворила очи и не реагира. Но изведнъж през прозореца влита голяма пеперуда. Тъщата поотворила очи и се загледала в пеперудата. В този момент мъжът се надвесил над нея и прошепнал в ухото й:
- Мамо, не се разсейвай.
0
Чукча се прибира у дома, отваря хладилника, затваря го ядосан и набива жена си. Това става и на другия ден, и на третия. Накрая жена му през
сълзи пита:
- Добре, защо ме биеш, бе! Какво му има на хладилника!
- Глупава жена! Имаме сума ти сметка за ток, а ти лампата в хладилника все включена оставяш!
1
- Извикайте шефа си на телефона!
- Не мога, зает е.
- Но аз съм жена му!
- Хе, те всички така разправят...
2
Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден звъннал в къщи от някаква кръчма:
- Жено! При мене всичко е наред! При вас?
- И при нас. Какво става мъжо?
- Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!
- Браво! Да не си убил елен?
- Не! Изпих заплатата!
2
В неделното утро и на двамата не им се става от леглото.
- Мила, искаш ли кафе?
- Да, скъпи.
- Ами донеси тогава и на мен една чашка.
0
Пред телефонна кабина има дълга опашка. Вътре стои мъж,
който от 15 минути не е казал нищо. Най-накрая някаква
жена от опашката му казва:
- След като не говорите с никого, оставете ни поне ние
да се обадим.
- Грешите! Говоря с жена си.
2
Жонгльор репетира сложен номер с тридесетина порцеланови
чинии. Директорът на цирка наблюдава репетицията и пита
възхитен:
- Не ви ли се е случвало някога чиниите да ви паднат на
главата?
- Понякога... Когато спорим за нещо с жена ми...
2
Трима ловджии си говорят за жените си:
- Моята е като сърна! Стройна, нежна, с големи влажни очи...
- А моята е хитра, лукава, бърза... Като лисица.
- А моята пък, да ви кажа, външно изглежда като човек...
2
Двама приятели се оженили, след сватбата си говорят:
- Ей Пешо, ти беше ли ми на сватбата, че нещо не те видях?
Другия му отговаря:
- Ха, че аз на моята не бях, а ти искаш на твоята да отида...
2
Съпруга току що сложила рога на своя съпруг:
- Славчо, това дето го направихме не беше хубаво.
- Ами, да повторим - дано този стане по-добре.
1
- Снощи чух разправия у вас...
- Да, жена ми се караше на кучето.
- Бедното животно! Как само му каза: "И ще ти взема
ключовете от къщи!".
0
Двама борци вървели из пустинята с една камила. Наближили един оазис и решили да напоят камилата. Тя обаче не искала да пие вода. Тогава единият казал:
- Аз ще й натопя главата във водата, а пък ти ще смучеш отзад.
Почнали. След малко ония отзад извикал:
- Стига толкова, че засмуках тиня.
0