Тичах след трамвая, спънах се...
Тичах след трамвая, спънах се, паднах в локва. Минаващ край мен келеш подхвърли:
- Мислиш ли, че с плуване ще го настигнеш?
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
ОБЯВА:
- Продавам сватбени рокли, размер 42,44,46,48,50,52,54,56,58,64. Егати принцът, не мога да го чакам повече.
Жорето беше барман-маниак! Дори когато даваше урина за изследване, слагаше на чашата резен лимон и чадърче...
- Ало, 112 ли е? Бързо, къщата ни гори!
- Как се е появи огъня?
- Прометей ни го е дал, но това какво общо има!?!
Бояджия боядисвал тавана в психиатрията. Дошъл един пациент и му казал:
- Майсторе, здраво ли си хванал четката?
- Да, защо?
- Тогава ще ти взема стълбата, че ми трябва...
За да изкъпеш котка ти трябват: котка, вода, сапун, йод и бинтове.
Седя, работя. Странно, защо монета от 20 стотинки влиза в дясната ноздра, а в лявата не може?
Мразя хората, които по никое време ти чукат на вратата и ти разказват, че може да се спасиш, а иначе ще гориш! Тъпи пожарникари!
Комшията ме предизвика на дуел с водни пистолети... Пиша Ви това, докато чакам да заври водата.
Кандидатствах за работа в офис! Питаха ме с къв език съм! Викам "С грапав"... и ме изгониха!
Днес беше първата ми среща с психолог. Нормално ли е през цялото време да цъка с език и да вика:
- Вeрно ли?!
Някъде край Чернобил...
Тази година пролетта пукна за трети път. Тревите се синеят, птичките лаят.
На едно глухарче са кацнали два крокодила и си говорят:
- Някои разправят, че преди сме били зелени и дълги.
- Да, бе, и сме можели да плуваме.
- Хайде да отлитаме, че трябва да събираме мед за зайците.
- Бабо направи ми мекици...
- Как да ти направя мекици бабиното, като си изшмъркал брашното...
- Докторе, чувам гласове, а не виждам хора.
- Много интересно и кога се случва това?
- Като говоря по телефона.
Четох една теория, че ако сложите безкраен брой маймуни пред пишещи машини, в някакъв момент една тях ще напише шедьовър. Интернет доказа, че това не е така.
Комар ухапал наркоман, а после два часа се мислил за свръхзвуков изтребител!