Интервю с известен учен-фармаколог...
Интервю с известен учен-фармаколог. Кореспондентът го пита как върви процесът на научното мислене. Ученият отговаря: така и така, значи-в лабораторията, в библиотеката. Кореспондентът обаче не отстъпва:
- А вкъщи продължавате ли да мислите? Как стигате до откритията?
Ученият отговаря:
- Добре, ще ви дам пример. Дълго време у нас, с жена ми беше така:
Лягаме в леглото, а тя ми казва, че я боли главата. Това, естествено, ме караше да мисля как да се справя с този проблем. Изведнъж ме озари мисъл и аз намерих...
Кореспондентът:... пътят, към откриването на супер аналгина?
- Не! Открих, че съседката е самотна, добра и отзивчива жена.
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
След сватба в Северозапада:
- Брачед, как мина сватбата, бе?
- Перфектно, я и у затвора не сам ял толко бой!
16
- Какви химически елементи знаете с период на полуразпад една година?
- Асфалтий...
18
Келнерът носи сметката и пита:
- Как си прекарахте? Хареса ли ви вечерята? Всичко наред ли беше?
- Вижте, сега като попитахте... Значи, ако супата беше толкова топла, колкото виното, ако виното беше толкова старо, колкото пуйката и ако пуйката имаше гърди като на оная сервитьорка, нямаше да има грешка...
12
Една грозотия отишла с гаджето си на кино. Давали филма "Красавицата и звяра". Когато светлините в салона отново светнали, кощрамбата казала просълзена:
- Боже мой, каква трогателна история! Любовта е велика сила! Замислих се за нас, двамата! И стигнах до извода, че дори ако ти беше звяр, аз - пак щях да те обичам!
Оня отговорил кисело:
- И аз пак щях да те обичам, дори ако ти беше красавица!
20
Баща води малкият си син в гората да го запознае с природата. Седят пекът кренвирши на огъня. Малкия казва:
- Тате ака ми се.
- Не се притеснявай моето момче, тук сме в гората и може да акаш където поискаш!
Детето се отдалечава и се връща след малко.
- Изака ли се?
- Да.
- И къде намери място?
- В колата, там няма комари!
27
Тя много обичаше миризмата на пот и тютюн и космите по цялото тяло, но мъжът и я караше да се поддържа...
8
"Ако не искаш някой да прекъсне философските ти размисли за смисъла на живота и първоизточника на битието, заключвай вратата!" - надпис на вратата на тоалетната в селска кръчма.
18
- Ти си ми единствена!
- Благодаря, и защо ме чувстваш такава?
- Освен теб, никоя друга не ми пуска.
9
- Здравейте, обаждаме се от Дружеството за защита на животните...
- Разделихме се преди месец. Търсете я при майка и.
18
Разговор между съквартиранти:
- Взех две скумрии за вечеря.
- И за тях ли да готвим?! Поне руси ли са?
- Не, не, те са за готвенето!
- Да ти дават акъл? Ти хубаво си готвиш.
- А бе не бееее! Риби!
- Ма хич не ми пука, какви зодии са, бе!
14
Oтива Зоро при любовницата си и казва на коня си:
- Ти ще седиш тука под прозореца и ще чакаш! Като се прибере мъжът й, да скоча на теб и да избягам.
Качва се Зоро, разгорещяват се с момата... По едно врме на врата се чука. Зоро скача от кревата, взима си гащите и се мята през прозореца. Любовницата отваря вратата и вижда коня на Зоро. Поглежда го учудено, а конят отговаря:
- Кажи на Зоро, че навън заваля и че ще го чакам във входа!
18
Възрастна баба се качва в автобуса, оглежда се, всички места заети. Младеж на седалката до нея я пита:
- Извинете госпожо, със този автобус ще стигна ли до женския пазар?
- Не. - отговаря бързо тя.
Младежа скача и слиза от автобуса точно преди да се затворят вратите. Бабата сяда, усмихва се и си промърморва:
- Обаче аз ще стигна.
17
- Две три в едно, три двойни, две нормални. Три чая. Два билкови и един шипков. Шипковият с две медчета, билковия с по три бели захарчета. Три в едно с по три бяла, двойните с по две кафява, а нормалните с по един подсладител.
- Нямаме ток...
42
Двама приятели си говорят:
- Абе, от толкова години те познавам, и все се чудя за едно нещо...
- Какво?
- Твоите ризи кой ги носи когато са чисти?
17
- Госпожице, харесвате ли Омар Хаям?
- Не, предпочитам скариди!
15