Азис на лекар. - Не знам защо,но...
Азис на лекар.
- Не знам защо,но много се изпУтявам на сцената,какво да правя?
- Като за начало,добре е да спреш да се изгъзваш!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Имам идеална жена.
Нито веднъж с нея не съм се карал.
Пере, готви, чисти..винаги е с мен, готова да помога.
Разбира ме, както никой друг. Живеем си в хармония,
О-о-о! А какво прави в леглото!
Искам да те поздравя за осми март, моя любима дясна ръка!
1
Сексолог му препоръчва да си потяпя члена в чашка прясно мляко всяка вечер по 10 мин. Русата му жена, го сварва в странната поза.
- До сега си ми показвал само как се празниш, сега разбрах и как се пълниш.
1
Осмомартенски привет,
практикуващи ми*ет.
Да сте живи, да сте здрави,
сперма да ви не удави.
Светльо Хиподилски по повод празника!
0
- При тези цени на цветята покрай осми март по-скоро бих купил един вибр*тор.
- За жена ти ли?
- Ти пък, за търговците на цветя...
0
Между приятели:
- Защо си така загрижен, днес е празник, усмихни се.
- Обещах на жената, че за празника, ще я любя 8 пъти, и се чудя
как да стане тази работа?
- А бе тегли и едно дълго еб*не, пък тя да си го дели на части!
1
Днес се събудих с усещането за идващата пролет. Усещането се беше показало от гащите и пречеше да спя.
1
Граждани, БДЕТЕ!!!
Пролетта идва!!!
И обратните имат хормони!!!
0
Две баскетболистки си говорят:
- Ти какви противозачатъчни ползваш?
- Табуретка.
- ?!
- Моя приятел е дребен, и когато се чукаме той се качва на табуретката. А аз гледам - почнат ли да му се разширяват зениците изритвам табуретката...
0
Два червея си говорят:
- Леле, гледай - групов с*кс!
- Какъв групов с*кс, бе! Това са спагети!
0
Вървят си два х*я и по едно време гледат насреща им върви един вибр*тор. Единият х*й сръгал другия и му казал, сочейки вибр*тора:
- Глей- киборг.
0
Разглеждах профили в сайт за запознанства. Открих някаква Пепа, която "предпочита с*кс за пари". Видях снимката й. Очевидно беше, че тя ще плаща.
0
В обществена тоалетна, двама пикаят, единият наднича.
- Кво гледаш бе п*дал, обърни се на другата страна.
- Не мога да ти откажа.
0
Тръгнали семейство катерички да събират зимнина.По едно време женската изчезнала.Търсил я мъжкият тук, там, няма я.Прибрал се натъжен в къщи.
Помислил, че може да се е прибрала преди него, oбаче и в
къщи я нямало. На третия ден пристига женската опърпана, раздърпана, рошава, изпусталяла.
-Какво става, бе жено, къде беше?!
-Остави се, като ме грабнаха едни хулигани, бой, с*кс и разврат пет дни.
-Как пет дни бе, днес е третият ден откакто те няма.
-Да бе, дойдох да се обадя и пак се връщам.
0
Марийка:
- До кога ще правим повторение бе, Иване?
- До като го наизустиш!
0
Срещат се двама, единия разправя:
- Вчера си мерих члена - петнадесет.
- И аз съм мерил моя, тридесет и седем.
- С какво си го мерил?
- Как с какво? С термометър!
0