Жена седи пред телевизора и с интерес...
Жена седи пред телевизора и с интерес гледа кулинарно предаване. Мъжа й:
- Какво го гледаш това, тъй или иначе не умееш да готвиш?
Жената:
- Кажи, скъпи, а ти защо гледаш п*рно?
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Каква е приликата между индийските еротични филми и българските поп-фолк клипове?
И в двете героите пеят.
2
- Докъде ще стигне АБВ-то на Първанов?
- Дреме ми на УЯ-то...
0
Ако в края на годината вземете всичките 365 използвани презерватива и от тях отлеете гума, то с гордост може да я наречете "Good Year".
1
За да разберете дали вашата жена ви проверява джобовете, сложете там един презерватив.
1
Жена прави някакви странни движения пред огледалото.
- Какво правиш?
- Упражнявам хватки от самоотбраната, не се знае в тъмното дали няма да ме нападне някой с*ксуален маниак.
- Бъди спокойна, чак толкова тъмно не става!
1
[19:48:32] Жеко: Завела една свекърва снаха си на гинеколог, че от доста време бебето не ставало и не ставало. Влязла булката при доктора, а всеки останала пред вратата на раздумка с другите чакащи. По едно време докторът отворил вратата и казал:
- ШШШтттттт, шум да нема!!!
А свекървата като чула, извикала:
- Маааммоооо, тя шунда нема ние деца чакаме!!!
3
Кола спира при прос*итутки на Околовръстното:
- С*кс - двадесет лева, свирка - десет, два лева - да попиташ за пътя...
2
Монархия - вид държавно управление, при което висшата длъжност в страната се предава по полов път.
0
Чета из новините заглавие "Порно сайтовете губят предишната си популярност!"
Мисля си, хубаво де, какво толкова, просто имах доста натоварена седмица в работата.
1
На еротичния телефон така и не успяха да помогнат на човек с много слабо въображение.
0
Чък Норис може да влезе в гей бар и да излезе от там с манекенка по бельо!
0
Жени! Помнете! Липсата на с*кс в мъжкия организъм се компенсира с алкохол!!!
1
Съветските презервативи бяха хубави с това, че с тяхна помощ можеше още и велосипедна гума да се залепи.
0
Все още мислите, че хомосексуалистите не ги взимат в армията? Там са, на всички командни длъжности!
0
Спокойна семейна вечер пред телевизора. Майка, баща и малкия им син. Гледат някакъв филм за семейство котки, започват от домашните котки и до хищниците.
Сина:
- Мамо! Да си вземем котенце! Моля те! Да си вземем!
Майката:
- Не, сине. За какво са ни такива проблеми. Докато порасне, ще се крие и ще пишка и ака по ъглите.
Започват да дават вече за тигрите.
Сина:
- Мамо! Ако не може котенце, да вземем тигърче!
Бащата(апатично):
- Не, синко! Когато порасне, то ние ще се крием по ъглите и ще пишкаме и акаме!
0