По времето, когато казармата беше...
По времето, когато казармата беше две години, Асан изслужил година и половина и пише на Айшето:
- Айше, година и половина мина, останаха шест месеца. Ако щат на к*р да ме въртят, ще издържа.
Отговора на Айшето бил:
- Ни бой се Асане, мен година и половина на два к*ра ме въртят и нищо ми няма. Ще издържиш!
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена отива при лекар и му казва:
- Докторе имам проблем. Много ми се е*е и не мога да спра.
- ОК. Женена ли сте?
- Да. Ама не ми стига и се е*а и с комшията. Ама и той ми е малко и се е*а с двама близнаци от съседния блок. И с магазинера, и с портиера, и с колегите от работата.
- Ама госпожо вие сте много болна!!!
- Болна съм я, ама всички от квартала ми казват, че съм ку*ва.
1
Едно циганче стои на една спирка. До него един българин го пита:
- Абе вие не се ли къпете?
- Е как бе бате, къпем се, как не?!
- Ами тогава защо така миришеш?
- Ами виж сега значи в банята с едната ръка си държа к*ра ако някой си изтърве сапуна да го прецакам, а с другата си държа едно канче на гъза ако аз изтърва сапуна да не ме изненадат и с крака докъдето стигна.
0
Млад мъж отива и звъни на врата в дома на любимата си. Отваря бащата и се изрепчва:
- Кого търсите?
- Дошъл съм за пу*ката на дъщеря ви.
- ?!? Я пак!!! Досега са идвали всякакви тъпаци, ама всички са казвали "Искам ръката на дъщеря Ви"!
- О! Мани ги тия онанисти!
0
Учителката дала за домашно на децата да разберат кое е най-сладкото нещо за ядене в света! Прибрал се Иванчо и попитал дядо си:
- Дядо, кое е най-сладкото нещо, което си ял! Замислил се дядото и казал без колебание - пу*ка! Не го удовлетворило това нещо Иванчо и отишъл при баба си. Задал й същият въпрос и тя почнала да изброява - сладко от смокини, торта, сладкиши... тук Иванчо я прекъснал и й казал:
- А пък дядо ми каза, че най-вкусното нещо е пу*ка!
- Да бе, така ти е казал щото не е опитал к*р...
0
Разговор между брат и сестра:
- Майка ти е к*рва.
- А бе глупак, моята майка е и твоя!
- Добре де, тогава баща ти е п*дал...
0
Учителката пита децата:
- Деца, кой ще каже една гатанка?
Иванчо вдига ръка, но учителката не го вдига. В това време в стаята влиза директора.
- Госпожо, вдигнете това дете.
Учителката вдига Иванчо и става неспокойна.
- Черно, кръгло, с дупка в средата - що е то? - пита Иванчо.
- Деца, веднага излезте от стаята - казва даскалката. - А сега, Иванчо, кажи какво е.
- Грамофонна плоча, госпожо.
Директора излиза и казва:
- Деца, влезте, не е пу*ка.
3
Според статистика сред мъжете, правещи с*кс:
- 10 процента го правят прави;
- 20 процента го правят, лежейки отдолу;
- 40 процента го правят, лежейки отгоре;
- 300 процента разказват за това на всички свои приятели.
1
Реклама:
- Вашата жена е красавица? Обича да се облича секси? Всички мъже се зазяпват по нея? Това ви дразни?
Купете си новото Porshe Carrera 4S и мъжете няма да зяпат жена ви повече!!!
0
Отишъл гущера до едно езеро и гледа жабата вътре.
- Жабче, топла ли е водата?
Жабата мълчи.
- Жабо, топла ли е водата? - раздразнил се гущера. Жабата пак мълчи.
- Ама, ку*во заспала, топла ли е водата?
- Може да съм ку*ва, но не съм ти термометър! - отвърнала жабата.
1
Два затворника пред смъртно наказание. Единия говори:
- Ние сме с тебе двама авторитетни затворника, толкова хора сме еб*ли в гъза, айде не искаш ли да разбереш какво е, все пак ще умираме след 30 минути?
Другия вика:
- Искам, само дето аз ще съм първи!
Първия вика:
- Няма проблеми.
Значи наеб*л той него в гъза, и после първия говори:
- Сега е моя ред...
На което получава отговор:
- 50 години общо взето съм в затвора, ама толкова нахален педал не съм виждал допреди.
2
Пена и Вуте гледали любовен филм и слушали как нежно героите си комуникират. Тогава Пена рекла на Вуте:
- Чуй как нежно си говорят ората, а ти "Пено яла да та е*а". Да земем да почетем малко книги да се пообразоваме. След известно време Пена отишла при Вуте и му казала:
- Вуте, искам да ме обичаш като Ромео, да ме ревнуваш като Отело и да ме любиш като Казанова!
Вуте я погледнал, премигнал умно и рекъл:
- Пено, за сега моем само да те уапем за гъзо, щот съм на "Баскервилското куче".
1
Иванчо ще се жени за Марийка в неделя, но в селото плъзнало слух, че Марийка няма пу*ка. Тогава той ядосан отива при нея и я пита:
- Марийке ма, сватбата е в неделя, ресторанта е резервиран, музика съм поръчал, а цялото село говори, че ти нямаш пу*ка, вярно ли е?
- Как бе Иванчо, имам си бе, я виж отдолу.
Иванчо се навежда, след което бързо се изправя и пита:
- Ами то както се е размирисало ще изкара ли до неделя ма Марийке?
0
Заекът решил да ходи на бар. Пред бара гледа 1 мравка, стъпква я, влиза в бара и си поръчва 1 боза. Изпива я на екс и се прибира вкъщи. Ляга си, прави си 1 чекия и си казва доволен:
- Ей това е живота - убийства, алкохол и с*кс!!!
4
Защо слоницата примигва с очи, докато прави с*кс със слона?
Защото като колонка на бензиностанция отброява литрите!
1
По какво се различават обикновеният снежен човек и снежният човек хомосексуалист?
- На единия морковът му е отзад.
1