Късно вечерта операторката на спешни...
Късно вечерта операторката на спешни случаи 112 вдигнала слушалката след позвъняване, но последвало мълчание. Като се опасявала за най-лошото, жената звъннала на изписания номер. Обадило се малко момиченце, което отговорило шепнешком.
Момиченцето: (едва доловимо) Ало?
Операторът: Здравей, момиченце. Ти ли позвъня на 112?
Момиченцето: (едва доловимо) Не!
Операторът: Добре тогава, майка ти в къщи ли е?
Момиченцето: (едва доловимо) Да.
Операторът: Мога ли да говоря с нея?
Момиченцето: (едва доловимо) Не.
Операторът: Защо не?
Момиченцето: (едва доловимо) Защото е заета!
Операторът: О добре. Баща ти в къщи ли е?
Момиченцето: (едва доловимо) Да.
Операторът: Добре, мога ли да разговарям с него?
Момиченцето: (едва доловимо) Не.
Операторът: Защо, за Бога, да не мога?
Момиченцето: (едва доловимо) Защото и той е зает!
Операторът: О, Боже! Какво прави?
Момиченцето: (едва доловимо) Говори с полицията.
Операторът: Значи там има полиция?
Момиченцето: (едва доловимо) Да.
Операторът: Мога ли да говоря с някой от полицаите?
Момиченцето: (едва доловимо) Не!
Операторът: Защо не?
Момиченцето: (едва доловимо) Защото те наистина са заети.
Операторът: Добре, а какво прави майка ти?
Момиченцето: (едва доловимо) Говори с пожарникарите.
Операторът: Тогава мога ли да говоря с някой от тях?
Момиченцето: (едва доловимо) Не.
Операторът: Добре, за Бога, защо?
Момиченцето: (едва доловимо) Защото и те също са заети.
Операторът: С какво толкова са заети всички хора във вашата къща?
Момиченцето: (едва доловимо) Търсят ме!!!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Хахаха.
- Хаха.
- Хахах.
- Хаха.
- Хахаха.
- Хахахаха.
- Хаха.
- Хаха.
*двама заекващи се надпреварват, кой ще
каже пръв "хамбургер"…
1
- Микровълновата работи ли?
- Като часовник!
- Ама нещо не тръгва?
- Нали ти казвам, работи като часовник, само гледаме часа на нея…
3
Задача:
Пепа имала 18 марса и 4 сникърса. Изяла 7 марса и 2 сникърса. Останалите 11 марса и 2 сникърса разменила за 10 баунтита и 3 туикса. Продала 10-те баунтита и с тях си купила 3 биг-мака.
В задачата се пита: Защо по дяволите Пепа носи впит клин?!?
3
Широко разспространеното мнение, че в днешно време всичко поскъпва се оказва не съвсем вярно. Например в сферата на наемните убийства цената значително е паднала.
1
- Микровълновата работи ли?
- Като часовник!
- Ама нещо не тръгва?
- Нали ти казвам, работи като часовник, само гледаме часа на нея...
3
- Защо в Гърция има толкова много философи?
- А ти гръцките жени виждал ли си?…
3
Някакъв така се напил, че го взели за мъртъв. Събужда се сутринта в моргата, сяда, оглежда се - непознато място. Санитарят го гледа, вкаменил се от страх. Нашият го забелязва и му казва:
- Добро утро!
- Какво добро утро, бе, ПИЧ?! Това е моргата!
- Ми, гутен морген, тогава!
3
Скоро във Фейсбук ще има статус: "Бременна съм"… Харесай да го родя… Коментирай да направя аборт… Сподели ако мислиш, че си баща!
2
Към края на купона решили да се позабавляват с 2-ма доста пийнали от една компания и им подарили 2 с*кс-кукли. На другия ден се срещнали двамата и единия казал
- Каква беше тази жена?! Снощи като ме ядоса… бой… бой…, а тя нито дума не обели. А другия му отвърнал:
- Това нищо не е! Моята посегнах и успях да я ударя само веднъж. Като рече сссссс… и излетя през прозореца! Вещица ти казвам, голяма вещица!
8
Отишла една жена при Конфуций и го попитала каква е разликата между моногамията и полигамията. Конфуций извадил пред нея пет чайника и пет чаши, и казал:
- Налей от един един чайник в петте чаши и пробвай. Харесва ли ти?
- Харесва ми. - съгласила се жената.
- А сега, налей от петте чайника в една чаша и пробвай. Харесва ли ти?
- Още повече ми харесва. - възхитила се жената.
- Глупачка! - изкрещял Конфуций.
- Цялата притча развали!
3
Двама мъже са осъдени на смърт и екзекуцията им е назначена за един и същи ден. Отчето пита първия дали има някакви последни желания.
- Да, отче, бихте ли ми пуснали да изслушам една последна чалга, преди да умра. – разбира се, отговорил отчето и се обърнал със същия въпрос към втория затворник.
- Моля, екзекутирайте ме преди него.
4
Крадец се мъчи да отвори врата в един блок. По едно време се отваря съседната врата леко, показва се един старчески нос и със хриптящ глас:
- Бижутата си държат в една ваза над телевизора, а парите са до аквариума…
7
Какво кара мъжете да тичат по жени за които нямат намерение да се женят?
Същото което кара кучетата да тичат по коли които нямат намерение да шофират.
Каква е разликата между кучката и прости*утката?
Прости*утката спи с всички, кучката спи с всички освен теб.
Кои са трите най-омразни думи за мъжа по време на с*кс?
Вътре ли си?
Какъв е най-големия проблем на атеистката?
Няма с кого да си говори по време на оргазъм.
2
Обяснителна бележка:
Не дойдох на работа, защото не искам. Ако поискам и утре няма да дойда!
0
Тайната на успеха в живота е свързана с честността и принципността. Ако ги нямате тези качества – успехът е гарантиран…
3