На абитуриентския бал се сбъднаха...
На абитуриентския бал се сбъднаха едновременно и мечтите на Пешо и опасенията на майката на Марчето.
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ех, колко е хубава пролетта, ама лошото е че започват да излизат гадините. Днес например видях, змия и гущер.
- Аз пък видях бившия си!
10
- Ало, Марти - ти ли си?
- Полина, понякога направо ме изумяваш! Значи... Набираш собственоръчно моя номер. На екрана ти се изписва моето име. Чуваш моя глас, който ти е до болка познат. И накрая питаш аз ли съм бил. Ами, интересно - кой друг може да бъде? Римският папа? Или Брад Пит?
- Мило, бременна съм!
- Извинете... Имате грешка!
32
Красотата на англичанките е направила много англичани мореплаватели, пътешественици, или корабокрушенци...
34
Габровец отива до съседа и му казва:
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости, ама само 10 стола. Ти имаш ли свободни столове?
- Да.
- Идеално. Значи ще ти ги пратя онези петима.
20
Той:
- Романтичните филми унищожават връзки, защото заблуждават жените, че подобни неща се случват в истинския живот.
Тя:
- Ами, че то по*ното прави същото с мъжете.
19
Мъж минава покрай женски манастир и на вратата табелка с надпис:
"Чукане с млади монахини 500 лв."
Мислил, мислил и накрая се решил. Почукал. Отворила му млада красива и много секси монахиня. Подава и 500 лв., а тя му казва с много нежен глас:
- Тръгнете бавно по този коридор и влезте в последната врата от ляво. През това време аз ще се приготвя.
Тръгнал той, стига до вратата и влиза, а тя мигновено се затваря след него. Оглежда се изненадан и вижда, че отново е на улицата, а на вратата табелка:
"Днес ви го начука сестра Габриела!"
15
Когато казват, че всичко се връща на тоя свят, с ужас се сещам за бившата.
12
Фараон се обажда в кръчма:
- Мога ли да запазя маса за трима?
- Да, на чие име?
- Сакрахотеп.
- Как се пише?
- Птичка, два триъгълника, вълнообразна линия, пак птичка, кучешка глава, слънце, скарабей...
17
- Скъпи, искам да ти направя приятна изненада!
- Млъкни и си ГОТОВА!...
17
Лято, море, плаж. Баба крещи към къпещо се дете:
- Айде, Гошко, айде баби! Излизай и баба иска да пика!
20
Никога не хвалете своя мъж! Другите мъже ще се нервират, а другите жени ще искат да проверят...
21
- Изглеждаш много уморен, приятелю?!
- Така е на морето! Всеки ден ходех пеша до плажа!
- Къде беше?
- Търговище!
25
- Как бе дъще, как без бикини на дискотека...
- Тате, ти като отиваш на рок концерт, слагаш ли си тапи в ушите?!
8
- А ма, Марче! Кък е съга с новия слухов апарат?
- Боб съм готвила.
- Ей, па си не чуеш бе, да те е*а.
- Айде, де! Коги?!
8
- Брат, таа мноо грозна, ве!
- Бъди толерантен. Вече се казва, че е бюти-фри
13