На градския площад, Иванчо размахвал...
На градския площад, Иванчо размахвал наръч вестници. И крещял с пълно гърло:
- Крупна финансова далавера! Петдесет човека - измамени!
Петдесет човека - измамени!
Някакъв чичко се заслушал в думите му. После тикнал в свободната ръка на хлапето два лева:
- Я дай един вестник! Човек трябва да внимава за тия неща! Щото, всеки може да го замъкне с пари, преди се усети!
Когато получил печатното издание, оня взел да го прелиства още на място. Гледал тук, зяпал там, пък - накрая възкликнал:
- А, бе, малкия! Тука не пише нищо по тоя въпрос, бе!
Иванчо размахал вестниците и закрещял:
- Крупна финансова далавера!
Петдесет и един човека - измамени! Петдесет и един човека - измамени!
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Иванчо намери в бюрото на баща си 5 таблетки виагра.
Взеха го с Бърза помощ, с трета степен изгаряния на дланите.
37
- Иванчоооо... Не бееееее! Т'ва в морето не е кебапчеее, плюй веднага!!!
30
- Колко е хубаво, че днес се прибра по-рано от работа! Въобще не мога да се справям вече с нашия Иванчо.
- Какво е сътворил днес?
- Като се прибирахме от училище ме попита какво продава тази силно нарисувана какичка на ъгъла, с много късата поличка.
- В това няма нищо лошо, обикновено детско любопитство.
- Да, няма! След един час си разби спестовната касичка.
15
- Иванчо, колко е 5 плюс 5? - пита учителката.
- 11!
- Хайде сега, извади си ръцете от джобовете и преброй пак!
16
Учителката по рисуване:
- Деца, нарисувайте членовете на вашето семейство... Иванчооо, ти какво рисуваш беее???
28
Иванчо се прибира от училище. И баща му вика:
- Иванчо иди в на сестра си стаята и ми донеси чехлите.
Той влиза в стаята на сестра си и кво да види - две красиви момичета... Иванчо им вика:
- А пък тате каза да ви е*а и двете.
Сестра му потресена възкликнала:
- Иванчо как може така да говориш на приятелките ми?
А той и казал:
- Искаш ли да питаме тате?
Тя се съгласила... Иванчо отваря вратата и вика:
- Татеее, едната ли?
- И двете бе, простак!
24
Иванчо шляпва учителката по дупето.
- Ш' ти скъсам ушите, бе, келеш!
- Няма! Тате ми каза, че грозните жени с дебели дупета са с добро сърце...
28
Когато бяха деца Влади мечтаеше да стане космонавт, Жоро - пожарникар, а Иванчо - алкохолик. В крайна сметка първите двама се пропиха, а третият постигна своето...
22
Учителката:
- Деца, днес ще учим за усойницата. Тази змия обитава високите части на планините и се храни с...
- С питони - обажда се Иванчо.
- Защо пък с питони, Иванчо?
- Ами вчера леля каза на мама: "Видях през ключалката как оная усойница му налапа питона"...
24
Иванчо го приели в пионерската организация. Втурва се щастлив в къщи.
- Мамо а пионерите трябва ли да бъдат честни?
- Да, сине.
- А винаги ли трябва да казват истината?
- Да.
- Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр, и за да не забележите, се изсрах в него.
Баща му затваря вестника гневно и казва на жена си:
- Аз ти казах, че е лайно, а ти: "Захаросало се е, та захаросало се е!"...
44
- Иванчо, кой счупи стъклото с камък?
- Аз, но Пепи е виновен!
- ???
- Целех се в него и той се наведе!
23
- Иванчо, какво е "той" в изречението: "Той не харесваше никак момичетата"?
- Обратен, госпожо!
19
- Иванчо, какви бяха последните думи на дядо ти?
- "Недей да клатиш стълбата бе, копеленце малко!"
31
Иванчо, къде ти е бележника?
- Утре ще е в мен?
- Защо?!
- Дадох го на Марийка да уплаши техните.
16
Иванчо и баба му вървят по улицата и виждат, че група деца се бият. Иванчо вика на баба си:
- Дръж ми якето и семките, отивам да им покажа как се прави!
След малко се връща.
- Дай ши ми якето, а шемките шама ши ги яж.
14