Трима студенти седели на пейка...
Трима студенти седели на пейка пред един ВУЗ и спорели:
- Казвам ви, колеги, това се изговаря: фрухт!
- Не съм съгласен! Правилното произношение е:фръхт!
- И двамата грешите! Звукът "х" изобщо не присъства! Иначе, думата се произнася с удължена гласна: фръъът!
През това време, покрай тях минала една преподавателка и поклатила глава:
- Ех, момчета, момчета... Ужким сте вече в трети курс, а пък не знаете елементарни неща. Думата, за която спорите се произнася:" фруут". И на английски означава "плод"!
Когато отминала един от студентите се плеснал по челото:
- Брей, тая госпожа! Ужким - доцент, ужким - интелигентна жена... А пък не знае какъв звук издава слонът, когато п*рди!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Студент от УАСГ отива на гости във Велико Търново, да посети лекциите в Богословския факултет.
Влиза той в една лекция, а лекторът, стар свещеник, започва:
- Чеда мои, днес ще говорим за Божията Сила. Можете ли да кажете нещо
за Божията Сила?
Пълно мълчание в залата. Свещеникът пита един по един, всички мълчат.
Стига до студента от УАСГ, "инженера":
- Вие, колега, какво можете да кажете за Божията Сила?
- Ами, Божията сила... е равна на Божията маса по Божието ускорение.
22
Изпит по история. Професорът:
- Какво предпочитате колега, един труден въпрос, или два по-лесни?
- Един труден.
- Добре. Къде са открити останките на най-древния човек?
- Край Дулово.
- Е откъде накъде пък, край Дулово?
- Ааа, професоре, това вече е втори труден въпрос!
24
- Що е свестен мъж?
- Свестен мъж е този, който дава жена си за пример на всичките си любовници...
18
Един асистент решил да се заяде със студент и го пита:
- Колко лампи има в стаята?
- Двайсет - отговорил студентът.
- Грешка, 21 са, аз си нося фенерче в джоба.
Студентът останал на поправителен. На следващия път пак го питат:
- Колко лампи има в стаята?
- Двайсет и една! - отговорил студентът, а оня му вика:
- Не, 20 са, този път не си нося фенерчето.
- Да, но аз си нося! - отговорил студентът.
34
Баща пита сина си:
- Как мина изпитът?
- Професорът изпадна във възторг от моето представяне и ме покани да се явя още веднъж...
22
Изпит по история. Професорът, към студентка:
- Какви са били древните амазонки?
Студентката, не знае, поглежда към аудиторията. Всички се плезят.
- Лесб*йки?
- Двойка колежке. Езичници...
32
Студент-петокурсник организира обичайния купон, а на вратата доцентът му се моли:
- Хайде бе момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе, човек!
- Я се махай, зает съм сега! Купон, бе! Купон!
Отчаян се връща доцентът и гледа друг доцент се качва при студента.
Последният, виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита:
- И днес ли връща?
9
По Тошово време...
Пийнал студент, залитайки се прибира към студентските общежития, а насреща му милиционер...
- Пием заначи? - обвинително казал милиционерът.
- Пием - съгласил се студента и хлъцнал насреща му.
- И харчим държавни пари? - все така с обвинителен тон продължил милиционера.
- Харчим - весело махнал с ръка студента и залитнал.
- И сме студенти, а? - продължил да пита милиционера.
- Ааааа, не - обидил се студента - само аз.
25
Изпит в университета. Професорът задава въпроси на студентка, която очевидно дори не е прочела материала. Многократно опитва да изцеди някакви знания от нея, но без успех. Накрая професорът и казва:
- Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна.
Студентката примигва и отговаря:
- При това положение и аз също.
22
- Тате, напускам Университета, да знаеш! Десет години го влача туй пусто висше! И краят му не се вижда! Не издържам вече! Край!
- Е, добре, сине! Не те упреквам! Дългото следване - не е за всеки! Обаче, ще ти кажа само едно нещо. Аз и дядо ти - продължаваме!
25
Професорът:
- Как е озаглавена вашата дисертация?
- Как да носим вода в решето.
- Кой озаглавява дисертация така? Озаглавете я така: "Анализ на проблемите при транспортиране на вещества в течно агрегатно състояние, в съдове с перфорирано дъно"!
- Господин професор, а как беше озаглавена Вашата дисертация?
- Влияние на руските народни музикални инструменти върху развитието религиозно-философското мислене в Русия през 18-20 век.
- Тоест???
- За чий му е на попа тамбура?
32
- Ей Жоре, как си бе?
- Абе мани, мани...
- Що бе? Нали щеше да се жениш за оная богата датчанка?
- Е, щях... Ама...
- Какво стана?
- Амииии... Ходихме в Дания при родителите и... и не ме харесаха...
- Що бе?
- Отде да знам? И двамата са много готини пичове... Ама на...
25
Изпит по политология.
- Кой е 43-тият президент на САЩ?
- Ъ... - запъва се студента.
- С три букви - отчаяно се опитва да помогне професора
- Ъъъ...
- Средната е "У" - продължава с жокерите професора.
- А стига, бе?! Не може да бъде!
36
Студент пътува с нощен влак. В купето влиза бандит, вади нож и казва:
- Давай парите!
- Ама какви пари, бе човек? Аз нямам пари.
- Тогава защо трепериш?
- Помислих те за кондуктор.
36
- С какво се занимаваш?
- Уча медицина.
- Да ти пратя една снимка от моята анатомия?
- Вече минах микробиологията.
26