Скъпи, счупих колата. - Много...
- Скъпи, счупих колата.
- Много ли?
- Не много - на две.
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Интересно, ако шофьорът показва среден пръст през прозореца, на къде ли ще завива?
5
Един приятел си купи Форд и животът му стана много по-интересен. Преди просто ходеше пеша, сега бута и кола.
11
Карам си аз днес и GPS навигацията ми вика:
- Внимание, капут с БМВ на 100 метра!
7
- Скъпи купи ми кола.
- На теб пък за кво ти е кола?
- Да си бибиткам!
3
Логото на ОПЕЛ, поставено върху какъвто и да е материал, предизвиква бързото ръждясване на последния.
10
Песимист е жена, която си мисли, че мястото за паркиране е малко. Оптимист е мъж, който си мисли, че тя няма да се опита да паркира.
6
Катастрофа на магистралата. Челен сблъсък между кола и тир. Водачът на колата младеж без опит.
Катаджията недоумяващо:
- Господа, как на магистрала с 3 платна в една посока успяхте да се блъснете челно?
Младежа:
- Господин сержант, извинете, нямам опит, мислех, че ще се промъкна.
Шофьора на ТИР:
- Шефе, аз 40 години съм зад волана, при мен не можеш да се промъкнеш.
4
В държавите с дясно автомобилно движение важи правилото "на десния". В държавите с ляво автомобилно движение важи правилото "на левия". В България важи правилото "на средния пръст".
14
- Пожела ли си нещо преди да духнеш?
- Да!
- И сбъдна ли се?
- Не, взеха ми книжката.
9
Два VW Golf 6 излизат от завода и си говорят. Товарят ги вече на камионите, ще се разделят, и единия казва:
- Хайде, ще се срещнем след 16 години в Перник!
12
- Имам добра новина!
- Каква?
- Не си плащал напразно застраховка за колата!
14
Ако си взел изпит за шофьор, но нямаш автомобил, гордо можеш да смяташ, че си дипломиран пешеходец.
10
Верига бензиностанции "М." Акция! "Напълнете резервоара "догоре"! Ние ще Ви долеем 5 литра безплатно!
12
По данни на статистиката от 5 до 7% са хора с нетрадиционна с*ксуална ориентация. Въпросът е "Защо точно това малцинство шофира по улиците?!"
10
- Скъпи, аз казах ли ти, че е още рано за летни гуми?
- Мълчи и бутай!!!
10