Женска логика: - Хайде да се сдобрим...
Женска логика:
- Хайде да се сдобрим. И двамата сме виновни, особено ти!
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Журналист интервюира възрастен човек:
- Тридесет години сте били в пожарната, даже след пенсионирането си продължихте да спасявате хора, влизате в горящи сгради и измъквате хората, не ви ли е страх за живота ви?
- Не, абсолютно не се боя за живота си. Аз ще живея още дълго.
- Защо сте толкова сигурен?
- Имам кредит до 2030 година.
8
Купих си чай за отслабване. Нищо особено... но с шоколад е ок.
6
И Господ каза на Ева:
- Този грях ще го платиш с кръвта си!
А Ева попита:
- Може ли на месечни вноски?
Така се появил месечният цикъл!
13
- Какъв ужас! - помисли си Стивън Кинг и изключи българските канали от телевизора си.
14
Срещат се двама приятели и единият казва:
- Вчера гледах нова реклама на Марлборо?
- И? - пита другия.
- Ами, подейства ми - купих си кон!
3
Излиза с 6 мъже едновременно и се сърди като я наричат Пепа Торента...
4
Сложих до ухото си раковина, за да чуя шума на морето. След 15 секунди от там ми предложиха варена царевица.
8
Понякога имам чувството, че съседите даже и тапетите ги слагат с бормашина.
15
- И к'во ми ревеш посреднощ? Пускай газта, лягай да спиш и всичко ще е наред. Утрото е по-мъдро от вечерта .
- Извинете, това наистина ли е "телефон на доверието?"
8
В Apple събраха база с отпечатъците от пръсти, сега им трябват лицата ви.
6
Един джентълмен винаги трябва да знае какво харесва неговата дама, за да не се окаже на място където то може да бъде купено!
8
Въпрос:
- Как могат да се изчистят петна от червено вино и черен хайвер?
Отговор:
- Оставете ги като скъп спомен!
43
След аварийно кацане, самолетите се проветряват двойно по-дълго време...
6
В аптеката:
– Дайте ми нещо, за да ми се получава с жените...
– Виагра?
– А хлороформ имате ли?
5
- Пациентът е мъртъв, какво ще правим?
- Ще кажем, че не е изпратил текста на 12 свои приятели и така е прекъснал веригата.
5