Бременна жена при астролог: - И...
Бременна жена при астролог:
- И така госпожо, под кой знак заченахте детето?
- Ами пишеше: "Добре дошли в Пазарджик", господине...
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Джеймс Бонд в Несебър:
- Кафе. Дълго кафе.
- Три лева. Двадесет и три лева.
15
На касата:
- Може ли да платя с карта?
- Да, разбира се!
- Ето вале купа.
26
- Постоянно сънувам "Титаник"!
- Как си го обясняваш, Пешо?!
- До гуша съм "затънал" в ДЪЛГОВЕ!...
6
Питат Пена:
- Кога ти харесва повече? Когато влиза или когато излиза?
- Кога се двоуми!
18
- Изглеждаш уморен!
- Така е на морето. Всеки ден ходих пеша до плажа.
- Къде беше отседнал?
- В Шумен!
12
Между съседки:
- Преди време видях децата да си играят на мама и татко!
- Е и, това е добре за образованието им, нали?
- Да, но сега дъщеря ми е бременна...
7
- Дядо, какво правиш?
- Ами гледам някакъв исторически филм.
- Но това е по*но!
- Еее сине, това е история за мен!
18
Внук отива на село за лятната ваканция. След седмица запитва дядо си:
- Дядо, при теб е много хубаво, чист въздух, бистра водица, спокойствие. Но момичетата тук са много облечени.
Дядото извадил от джоба си 2 бонбона, единият с целофан, а другият без.
- Ха избери си 1.
Когато внукът си взел този с целофана, дядото рекъл:
- Защо избра този?
- Ами някак по-чист ми се чини.
- И с момите е същото, малкият...
25
Руснак и българин пият. Дошъл дяволът да ги изкушава. Вика на руснака:
- Имам 10 бутилки водка, колко можеш да изпиеш?
- 7.
- Имам 10 девочки, колко ще минеш?
- 5.
Отива и при българина:
- Имам 10 бутилки ракия, колко можеш да изпиеш?
- 11.
- Как 11?
- Аз си нося една.
- Добре, имам 10 хубави жени, с колко можеш да преспиш?
- С 11!
- Как с 11, аз имам само 10?
- Като те гледам и ти не си за изпускане...
11
- Кога ще ми върнеш парите? Питам те за последен път!
- Много мило, от твоя страна!
12
- Ти виждал ли си, как жените си свалят сутиена, през ръкавите на блузата?
- Да!
- А сега си помисли, какво правят с мозъка на мъжете!
25
Колко тийнеджъри са нужни за да сменят една крушка?
- Шест! Един да сменява крушката, четири да му правят снимки за фейсбук и един да стои отстрани и да казва "Ти си нечовек, бате."
22
В родилното отделение мъж пита сестрата притеснен:
- Бебето прилича ли на мен?
- Да, но няма значение, важното е да е живо и здраво!
24
Дете пита майка си:
- Пуйките имат ли ц*ци
- Не, отговаря майка му.
- А тати каза на чистачката, че има по-хубави ц*ци от пуйката.
13
Двама приятели обсъждат различни начини за правене на любов...
- А с*кс тип Родео, пробвал ли си го?
- С*кс Родео? Това пък какво е е?
- Качваш се върху жена си, галиш я и после и прошепваш в ухото: "Парфюмът ти е същият като на една моя колежка!"
- И после?
- После се се опитваш да останеш върху нея 5 секунди...
23