Мъж след работа си отива у дома...
Мъж след работа си отива у дома и още с влизането си жена му започва:
-Мъжо, телевизорът се развали.Оправи го !
-А , да бее аз да не съм телевизионен техник-казва мъжът.
Жената отново започва:
-Хладилникът се развали,фурната се развали.
Мъжът разбира се отново отговаря:
-Да бе,даа аз да не съм хладилен техник или ел.техник.
На другият ден,мъжът прибирайки се от работа вижда,че всичко в къщи е ремонтирано.Пита жена си:
-Кой оправи всичко това?
-..Ми..комшията.
-Как комшията?Ти какво му даде,как му плати?
-Ми, той ми каза или да правим с*кс или да му направя торта.
-А ти какво???-казва мъжът.
-Ми, дадох му да ме е*е.
-Е, как така си му дала да те е*е?Защо не му направи торта?
-А да бе,аз да не съм сладкарка.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Движат се по магистралата 2 мутри в едно BMV . И по едно време ги спира един катаджия. Поискал от шофьора документите полицаят и ги накарал да слязат от колата за да я огледа. И що да види и двамата били нахлузили по един презерватив на краката си . Полицаят ги попитал
-Това нова мода ли е бе момчета?
-Не бе-отговорил мутрата шофьор...шефа каза да внимаваме с педалите по морето,че имало много СПИН...требело да ползваме презервативи.
0
Една блондинка отива в сексшоп да си купува вибр*тор. И продавачката я пита какъв да бъде:
- Имаме по-големи, по-малки, средни, с различни цветове, с различни екстри, с пингвинчета, със зайчета, с акумулаторни батерии, със дистанционно управление и много други...
Блондинката гледала, гледала и казала:
- Абе,искам ей там оня горе червеният големият.
- Съжалявам, госпожо, ама не може пожарогасителят не се продава.
0
Син се прибира вкъщи и казва на баща си:
- Татко, правих с*кс!
Бащата:
- Браво, вече си пораснал, жено, ела да видиш сина ни, вече е голям, правил е с*кс!
Майката:
-Браво, сине, утре отново ще правиш ли с*кс?
Синът:
-Не, мамо, дупето ме боли!
0
Пиян мъж в дискотека се опитва да уговаря мадама да правят с*кс. Тя му отказва под предтекст, че е в месечен цикъл. Той упорито продължава да я уговаря...
На сутринта,събужда се човека, нищо не помни...гледа си ръцете- целите в кръв...!
- Хм, сигурно снощи съм заколил някой!...Поглежда се в огледалото:
- Не, изял съм го!!!
2
Едно момче отишло при бащата на едно момиче и му казало:
-Господине, искам пу*ката на дъшеря ви.
Бащата на момичето му викнал:
-Не те ли е срам бе, хората искат ръката, а ти пу*ката...
-Мани ги тия чикиджии-казало момчето.
0
Един пич-нудист на плажа изгорял по оная си работа и си купил кофичка кисело мляко да си го намаже, и така, на плажа отворил кофичката и направо го топнал вътре... толкова приятно му станало, че чак пуснал блага усмивка, до него някаква жена го гледала и си казала:
-Боже, все съм виждала как го изпразват ама никога как се пълни...
2
Малката Марийка казва на майка си:
- Мамо, аз сигурно никога няма да имам деца!
- Защо бе, моето момиче хубаво? Скоро ще пораснеш, ще се омъжиш и всичко ще е наред!
- Да, ама хич не мога да я гълтам тая гадост!
0
Прибира се един пияница вкъщи ,пиян до неузнаваемост и вижда някаква жена гола на леглото му. И я почва той на тази поза, на онази поза всички,които се сетил, после заспал. На сутринта, като се събудил видял,че майка му спи до него, като осъзнал какво е направил, директно скочил от прозореца. По пътя минават двама души и като го видяли как се е размазал на пътя казали:
- Е, този си е еб*л майката.
1
Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва:
- Яйцата, чадъра, перуката, всичко е тук.
След известно време пак притеснено бърка в чантата:
- Яйцата, чадъра, перуката, всичко съм взела.
Отегчен мъж до нея казва:
- Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите чантата ви е на пода.
0
Мъж и жена говорили за с*ксуалния си живот.Мъжът казал на жена си:
- Скъпа, хайде да пробваме нещо нестандартно.
Тя го попитала:
- Какво например?
- Ами-и-и, да те ч*кам в ушите.
А тя пак го попитала:
- Ами, ако оглушея?!
А той й отговорил:
- Досега като те ч*ках в устата, да не би да онемя?
2
Две прос*итутки вече пенсионерки си говорили в градинката.
-Ти, муцка колко пенсия получаваш?
-1000 лева, а ти колко?
- Аз вземам 800 лева, и защо така е, хем сме на една възраст, има ме еднакъв стаж и прослужени години, пък вземам по малко от теб.
- Ти като ти се празнеха в устата гълташе ли?
- Да.
- Е, за това е, удържат ти за храна.
0
Отива дядо в аптеката и иска презерватив. Аптекарката му предлага:
- С дъх на ягоди, светещ, релефен...
А той казва:
- На каквото ще да мирише, само да е с арматура, чедо!
0
Мъж прави с*кс с много грозна жена. На нея и се приискало да чуе и някоя мила дума все пак, затова го питала:
- Скъпи, наистина ли няма нищо хубаво в мен?
Той кавалерски отговорил:
- Има! Ей, сега ще го извадя.
1
Лягат си Иванчо и Марийка да правят с*кс. След минута Марийка възкликва:
-Абе Иванчо, май ти е крив ?
-Не ми е крив, просто ти си кривогледа- отговаря гордо Иванчо.
- Абе, аз като гледам, май съм и късогледа ..
2
Един отишъл в магазина и попитал:
- Имате ли ябълки с вкус на пу*ка?
- Да, заповядайте.
Ония опитал, подъвкал и казал:
- Ами, тя има вкус на г*з!
- Захапали сте я от обратната страна, господине.
1