Как програмист си вика кокошките...
Как програмист си вика кокошките:
- Cut… cut… cut… cut… cut…
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Свещеник се кара на художник, който прави стенописите в църквата:
- Синко, какво си нарисувал?! Къде си виждал ангели с ботуши?!
- А къде, Вие отче, сте виждали ангели без ботуши? - невъзмутимо отговаря художника...
9
Един познат ме пита:
- Как си?
- Викам, всичко ми е - "ПРЕ." Снощи ПРЕядох и ПРЕпих. Днес се ПРЕработих. Шефът ме ПРЕцака с допълнителна работа. В магазина ме ПРЕе*аха с рестото. И се прибрах като ПРЕбит... ама важното е, че ми е ПРЕз оная работа!
4
- И какви са Вашите планове за растеж в компанията? Как виждате Вашето място след пет години?
- Бих се надявал на място, от където никой няма да вижда монитора ми.
7
В болница празнуват юбилей. Очният лекар навършва 30 години трудов стаж. Подаряват му картина, на която е изобразено око, а в зеницата на окото се отразява очният лекар, който го преглежда.Всички ръкопляскат и го
поздравяват. Не ръкопляска само гинекологът. Утре е неговият юбилей...
13
- Откога работите в нашата фирма?
- Откакто ме заплашиха да ме уволнят.
9
Стар ловджия учи начинаещ:
- Значи вдигаш пушката, стреляш по мечката и веднага се качваш на дървото и се мажеш с пресни л*йна.
- Добре, всичко разбрах, но откъде ще намеря пресни л*йна на дървото?
- Ооо, ша има, ша имааа...
7
- Какво значи, ако на барабаниста му текат лиги и от двете страни на устата?
- Значи, че сцената е нивелирана!
8
Срещат се двама хотелиери в Сл. бряг:
– Вие плащате ли заплати на хората си?
– Не.
– И аз не плащам.
– Но те все още идват на работа, нали?
– Да.
– И моите идват.
– Ами да направим тогава входа платен?
10
Лекар към пациента:
- За съжаление дните ви са преброени... От утре отново тръгвате на работа!
14
Шефът на пожарната съобщава на дежурните.
- Момчета, получи се сигнал за пожар. Чакайте, не бързайте толкова. Гори данъчното.
8
Иска ми се днес да направя нещо полезно. Но цял ден съм на работа.
8
- Как можеш така да вбесяваш тези около теб?
- Как... как... опит... стаж... квалификация...
6
Ако мисълта дълго не се ражда, идва шефът и прави Цезарово.
4
Разхождайки малкото си кученце, Денди минал покрай някакъв строеж. Кофражистите отгоре решили да се избъзикат с него и се провикнали:
- Здравей бе, мъж!
Денди ги погледнал и отговорил:
- Здравейте бе, инженери!
7
Парашутист пада към земята не му се отваря парашута. Лети си надолу и се мъчи, по едно време гледа един лети отдолу нагоре:
- Оооо, колега! - зарадвал се парашутиста.
- Как се отваря парашут?
А ония отговаря:
- Не знам, аз съм сапьор!
4