Как гледате на отношенията между...
- Как гледате на отношенията между лисб*йки?
- На Full HD!
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Скъпи с*кс бомби и миски, нямам пари, плюс това още живея с мама и к'вото тя каже...
7
Някои хора не трябва да притежават акт за раждане, а писмено извинение
от Durex!!! Най-вече някои български политици...
18
Мара среща Пена и ѝ казва:
- Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, че правиме - групов с*кс!
- Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме сал две!
- Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
- Добре де - 16! Ама ние сме сал две?
- Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене... Они, че се напият и половината - че заспат!
- Е, че останат - 8! А ние две?
- Не си ли чувала, статистика - не четеш ли, че полвината от мъжкото население у нас е нипутентно!
- Е па, че останат - 4! А ние...
- Ма, нали некой требе да та повтори ма, ей!
6
Един мъж се прибира в тях и гледа един чука жена му:
– Ти кво правиш бе?
– Слушам музика!
Решил и той да пробва. Легнал на гърдите на жена си и слуша, ама нищо не се чува и пита:
– Защо нищо не се чува?
– Ами като не си вкарал жака,как ще чуваш!
6
Мишо, легнал удобно в леглото с ръце зад врата, гледа как жена му си слага капки в очите. Две капки в лявото око, две капки в дясното и неочаквано - две капки между краката.
- Това пък защо?- недоумява той.
- Ми, щото и тя, горката, отдавна нищо не е виждала!
10
Мъж се прибира в 4 часа сутринта. Жена му го посреща и започва да крещи:
– Къде беше бе, кретен, мръсник, съвсем си загубил чувството си за приличие….
Мъжът:
– Млъквай, ма! Аз съм волна птичка, когато искам – тогава ще си идвам.
След няколко дни жената се прибира в 7 часа сутринта.
Мъжът:
– К*рва с к*рва такава, къде скиториш, ма, съвсем си го ударила през просото.
Жената:
– Ти си волна птичка, когато искаш – тогава си идваш, а аз не съм волна птичка, когато ме пуснат – тогава се прибирам!
7
Това, съпругът е голяма досада. Не стига, че му раждам деца, готвя, пера, чистя, ами иска и с*кс да правя и то с него! Баси нахала!
9
Семейство нудисти на почивка на Хаваите. Мъжът толкова обичал жена си, че си татуирал името ѝ на члена си - "Wendy". На плажа гледа, върви един хаваец нудист и... на члена му също пише "Wendy".
- А! И твоята жена ли се казва Wendy?
- Не бе, сега ми е спаднал. Иначе пише: "Welcome to Hawaii. Have a nice day!"
9
- Скъпи, измислих как да изпитвам удоволствие от с*кса с теб?
- Как?
- Ще си плащаш!
8
- Ало, мамо, нарязах си яйцата!
- Кириле, ще ме вкараш в гроба! Кажи къде се намираш, в кухнята или в банята?
4
На мъжете с малки членове им се падат жени с малки гърди, за да могат взаимно да се обиждат след с*кса!
9
Мале кат' слушам кво говорят 14 годишните... Аз тогава бях лизала само бъркалките на миксера...
11
След катастрофа изписват излекуван пациент, но с гипсирана ръка.
Той пита:
- Докторе, ще мога ли да ям пържено и тлъсто?
- Ще можеш, само ще пазиш ръката. - отговаря докторът.
- А ще мога ли да си пийвам ракийка?
- Ще можеш, само ще пазиш ръката.
- А, такова... докторе ще мога ли... така де... с жената?
- Ще можеш! Казах ти, само ще пазиш ръката!
- Айй, докторе, много ти благодаря, защото преди катастрофата не можех...
2
Пиян гинеколог се връща след банкет. На стълбището крушката е изгоряла и нищо не се вижда... Опитва се да нацели ключалката, но нищо не се случва и си мисли:
- Е, поне един косъм да имаше за ориентация...
9
Дълбокия СОЦ...двама крадат картофи от склада на ТКЗС-то. Единият пита:
- И к'во ше пра'иш после с тия картофи?
- Ш'ги занеса на жената. Тя па ш'са зарадва, ш'ми сготви, ш'ми сипе една ракия, после ш'има яко с*кс. Ми ти?
- Бе я мислих да ги прOдам, ма май ш'ги нося и аз на жена ти!
21