Женят се английски благородник...
Женят се английски благородник и млада лейди. След сватбата се оттеглили в покоите си да "консумират брака" . Милейди лежи в балдахиненото си легло в собствената си спалня и мисли трескаво:
- Дали да му призная, че съм имала и други мъже преди него?!?!?....за да съм честна и коректна съпруга....и така докато си мисли, се почукало на вратата
- Да, влез - казала пресната съпруга.
Влязъл съпругът й по пижама и чехли, загърнат в черен копринен халат и направо се отправил към леглото на благоверната си.
- Скъпи трябва да ти призная, че не си първият мъж в живота ми - трескаво промърморила дамата.
Съпругът станал и без да обели дума напуснал стаята.
- Боже, какво направих - изпаднала в паника съпругата - провалих брака си, още преди да е започнал!?!
След малко се чука на вратата.
- Дааа, влез! - съпругът влиза облечен в розов халат. Запътил се към леглото, с бързо движение се съблякъл и яко изчукал жена си.
След якият с*кс тя лежи до него, мисли си и се чуди и накрая попитала на глас:
- Скъпи, защо като ти признах за връзките си с други мъже излезе от стаята, когато беше с черен халат, а после се върна в розов халат и все едно нищо не е станало?
- Скъпа, официално се обличам само за премиери!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Исак отива при равина в синагогата да се изповяда:
- Уважаеми равин, грях ли е, че на*бах Сара в гъза?
- Мноого голям грях!
- Как да го изкупя?
- Много лесно. Вземаш автомата, излизаш, убиваш един арабин и ти е простено.
След няколко дни Исак пак идва.
- Пак я чуках отзад!
- Знаеш как да изкупиш греха си синко. Няма смисъл всеки ден да ми се изповядваш. Гърмиш по един арабин и ти е простено.
След половин година Сара идва при равина:
- Равине, до кога ще решавате израело-арабския конфликт с помощта на моя гъз??
0
Двама доктори разговарят в коридора на клиниката:
- Абе, колегата Иванов го уволнили дисциплинарно.
- Защо??
- На*бал една пациентка на работното място.
- Жалко, добър колега беше и освен това беше много кадърен ВЕТЕРИНАР!!!
0
Един глухоням влезъл в една аптека да си купи презервативи. Гледал, гледал, нямало на рафта наредени, за да покаже с пръст, мучал, мучал, аптекарят не може да разбере за какво става въпрос. Накрая си извадил х*я, тропнал го на тезгяха и до него оставил банкнота от 20 лв.
- Аха, това ли било - казва аптекарят.
Вади си х*я, който бил по-голям от на глухия, прибрал парите и му казва:
- Като не си сигурен, недей да залагаш!
0
Жена към мъжа си:
- Мисля че сина ни стана вече голям и стана време да му обясниш това-онова за с*кса.
- О.К. ще говоря с него.
Отишъл бащата при сина и му казал:
- Сине, трябва да поговорим вече на тема с*кс.
Синът му отвърнал:
- Кажи тате, какво не ти е ясно!
0
Една бедна прос*итутка отива при една богата прос*итутка. И я пита:
- Как така си станала богата, а пък аз съм така бедна. Нали и двете практикуваме една и съща професия.
Богата прос*итутка:
- Ями виж сега. Преди да дойде клиентът си слагаш 20 грама динамит. И като гръмне казваш, а сега плащай ми п****та.
Обаче бедната прос*итутка разбрала 20 килограма. Преди да дойде тя си ги набутала. Клиентът започнал да я ч**а страстно и п****та и гръмнала. Тя казала:
- А сега ми плащай п****та.
- Първо ми свали к**а от абажура.
0
Как е минижуп на различните езици?
Японски - Му се сака на путака
Френски - Ревю де путе
Италиански - Панорама де ла пичоне
Китайски - Де х*й де
Гръцки - Видакис путакис
Английски - Скив май слийв
Руски – Путевидение
1
Дядо и баба решили след доста години отново да правят с*кс. За съжаление, дядото не бил във форма. Бабата го утешава:
- Не го преживявай толкова, дядо. Важното, че те отново се видяха.
2
Прочетох за вредата от пушенето и спрях да пуша. Прочетох за вредата от алкохола и спрях да пия. Прочетох за вредата от с*кса и спрях да чета.
0
Жена се прибира вкъщи и гледа мъжът й в спалнята ебва, та се къса. Затваря жената вратата и си излиза без да каже нищо. На другия ден, прибира се мъжът и гледа жена му с някакъв в спалнята. Хваща я и бой, бой, бой.. Жената казва:
- Чакай бе мъжо, аз вчера като те хванах нищо не казах, а ти...
Мъжът казал:
- Когато е*а аз, е*ем НИЕ, когато те е*ат теб, е*ат НАС!
1
Три приятелки си говорят за любими с*кс пози:
- Аз муцки, обичам да съм отгоре!
- Аз пък, муцки, обичам да съм от долу!
Третата:
- Аз пък муцки, най-обичам позата "родео"!
- Ква е тая поза?
- Ми като му кажа, че имам СПИН, знаеш ли как се мята!!!
1
Две бабички си говорят:
- Пеноооо, туй с*кса вятър работа ма.
Другата и отговаря:
- Вятър, вятър, ама хубаво да та подухва тъй от време на време....
1
Три приятелчета млади си говорят за с*кс възможностите на съпругите:
- Пичове, моята е като вулкан - толкова е гореща, че направо ме стопява!
- Моята е пък като ураган - само, като влеза вкъщи ми издухва с поглед дрехите..
- Моята е като мъртво вълнение..
- Аде, стига бе, ква е тая хава?
- Сериозно ли приятелче?
- Майката си е еб*ло хавери. На външен вид е толкова тиха и кротка, ама като го засмуче, не знаете кво става...
1
Иванчо сложил един скафандър и коси трева. Минава Марийка:
- Що косиш с този скафандър Иванчо?
- Обичам ексремалните ситуации..
- Що не дойдеш да се наебем?
- Готово. Лягай в оня хамак и ще те е*а прав, като го разлюлееш здраво..
0
Хубава мацка в родилния дом току що родила. Идва акушерката и казва:
- Здраво, хубаво бебе, само че е черно, с руса коса, сини очи и е кривогледо. Просто Ви съветвам, при следващият групов с*кс да бъдете по-внимателна..
- Благодаря Ви много! Най-хубавото е, че не лае..
1
Една блондинка влезла в един с*кс-шоп. Гледа, гледа и накрая избира:
- Ето това зеленото ще взема, това черното ще взема и ейй това червеното ще взема!
- Нямате проблеми г-це, само за червеното трябва да говорите със събсвенника - това е пожарогасителят!
0