Младеж обикаля плажа. Вижда в гръб...
Младеж обикаля плажа. Вижда в гръб девойка с атрактивно телосложение, която влиза във водата. Младежът започва да вика:
- Момиче, не влизай, дълбоко е, ще се удавиш!
Тя се обръща да види кой крещи.
А той пак:
- Влизай, влизай! Крокодилите не се давят...
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Три причини да обичам есента.
1. Носиш дрехите си без да се налага да си гълташ корема.
2. Оправдаваш се с есенна депресия, когато не си на кеф.
3. Винаги можеш да скриеш под шлифера бутилка уиски.
10
- Имам двойка по история.
- Защо?!
- Господинът ме попита "Към кого се е обръщал сенатът за помощ?" А аз казах "Към джедаите!"
18
Ако един мъж има рога, то не означава непременно че жена му изневерява.
Той може просто да си е говедо!
16
Пичове, ако нямате нито жена, нито котка - не се отчайвайте, бъдете оптимисти. Пишете в статуса си:
- Никой не сере нито в обувките ми, нито в душата ми.
16
Тя беше толкова скромна, че се срамуваше да си поиска чашка и пиеше направо от бутилката...
8
- Ало, обаждаме се от банката, ползвате ли наши услуги?
- Ми... да сутрин като мина покрай вас се оглеждам във витрината ви...
27
И създаде Бог мъжа. И доволен:
- Браво на мен. Красиво се получи!
И създаде Бог жената. Огледа я:
- Хм... Е, нищо, де. Тя сама ще се разкрасява!
13
- С кого си говори два часа пред вратата?
- С комшийката. Нямала време да влезе.
14
Зоозащитник:
- Защо са ви палта от естествена кожа? Не можете ли да носите палта от изкуствена кожа?
Екозащитник:
- Ти луд ли си бе? Тези палта ще се разлагат 500 години!
10
Иванчо пита японец:
- Чиче, ти колко бащи имаш?
Ония на майтап му вика - 6.
- Така си и мислех, от две яйца немоо си толко жълт...
9
В асансьора:
- Вие нагоре ли сте или надолу?
- Надолу... Цял живот съм все надолу, брат.
4
Сутрин. Препълнен автобус. Младо момче седи сгушено до жена с големи гърди, която постоянно го бута.
- Госпожо, защо постоянно ме бутате?
- Не те бутам, младеж, просто дишам!
10
Стоя си на спирката и наблюдавам как към мен се приближава някаква кифла. Повъртя се, повъртя - накрая измънка:
- Да ви се намира една цигара?
Дадох ѝ.
- А огънче, може ли?
Подадох ѝ запалка, а тя, така, на шега:
- Сега ако и дъвка извадите отнякъде?...
Извадих от джоба си Орбит и ѝ я подадох.
- Как е името ви?
- Не ме ли познахте? Казвам се Златният шаран! За първи път виждам някой така тъпо да си профука и трите желания...
9
Когато бях млад, се бях зарекъл, като стана на 36 години ще имам: хубава къща, красива жена и страхотна работа! Досега съм изпълнил 25 % от предвиденото - на 36 съм!
16
В магазина някаква госпожа си купува метла, но която и покажат, все не я харесвала. 2 часа разкарвала горкия продавач, който и показал всички метли в магазина. Накрая все пак избрала една. Платила я. Продавачът:
- Да ви я опакован или веднага ще я яхнете?
9