Министър седи до малко момиченци...
Министър седи до малко момиченци в самолета. Той се обръща към нея и казва: - Искаш ли да си говорим? Чувал съм, че полетите преминават по-бързо, когато човек разговаря. Момиченцето затваря книжката си и бавно го поглежда: - За какво точно искате да си говорим? - Ами, за нещо модерно, да речем за шистов газ. ... - ОК, добре, но може ли първо един въпрос? - Да, разбира се! - Конят, кравата и еленът всички ядат едно и също нещо: трева. Но акито на елена е като малки топченца, на кравата е плоско, а конят "произвежда" купчина суха трева. Каква е според Вас причината? - Ами ... нямам никаква идея. - Стомасите им са устроени различно. Но ... Вие наистина ли се чувствате компетентен да говорите за шистов газ, когато дори темата shit е твърде сложна за Вас?
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Началник към подчинен:
- На ваше място, аз бих си търсил работа.
- Съгласен! Хайде да си разменим местата.
1
- Не съм искал да ме будите в 9 часа! - възмущава се клиент в малък хотел.
- Разбирам ви - казва собственикът, - Но гостите от съседната стая вече искат да закусват.
- Е, аз какво имам общо с това?
- Спите на единствената ни покривка.
0
След като обяснили на стар индианец причината за прехода от зимно часово време към лятно, той казал:
- Само правителството може искрено да вярва в това, че отрязвайки парче от горната част на одеялото, и пришивайки го към долната, може да се удължи одеялото.
0
"Наскоро проведено проучване показа, че най-добрите играчи на судоку са сред държавните служители."
Това не е съвсем вярно. Защо? За добър играч на Судоку е необходомо:
- добра концентрация;
- добра памет;
- посветеност;
- висок интелект;
- възможност за алгоритмизация;
- Желание за постигане на крайната цел;
- Свободно време;
От горното е налично само последното, другите не са изпълнени, защото ако бяха нямаше да сме на това положение.
0
Най-много не им върви на децата, чиито майки работят, като готвачки в детската градина. И в градината ги хранят лошо, и вкъщи дояждат същото.
0
- В склада се развалиха два тона полиграфическа продукция.
- Как може да се развалят, това да не е ядене?!
- Календари.
0
Шефът забрани да се пие в офиса след работа. Сега всички пият в работно време...
0
- Образованието и медицината сега за населението ще бъдат платени.
- Няма да стане! Според конституцията у нас имат право на безплатно...
- Конституцията сега вече и тя е платена.
0
- Защо искате да станете наш служител?
- Защото други такива идиоти, които биха работили за смешната ви заплата в скапаната ви фирма, няма да си намерите!
- Нает сте!
0
- Келнер, защо е толкова малка порцията ми?
- Още не сте опитали, а вече се оплаквате.
0
В автобуса:
- Госпожице, вие вероятно сте стриптизьорка?
- Да, как познахте.
- Държите се за дръжката с крак.
0
Престъпникът стреля по катаджията, но това беше в края на дежурството му, и куршумът се спря в парите.
2
Красивата дума "корупция" е била измислена, за да не се оскърбяват чувствата на чиновниците, наричайки ги крадци...
0
Ресторант "Карма".
В ресторанта няма меню. Просто ти носят това, което заслужаваш.
0
- Хайде да потърсим причината за вашата невроза - казва психиатър на пациент, - Какво работите?
- Сортирам портокали.
- Добре, разкажете подробно.
- Значи, по цял ден седя до една лента, по която минават портокали и аз трябва да ги сортирам към по-малките ленти според вида им. В едната са големи, в другата по-малки, в третата - най-малките.
- Тогава защо нервничите? Имате толкова спокойна работа?
- Спокойна!? На това спокойна работа ли му казвате, по цял ден съм длъжен да взимам решения, решения, решения.
0