С мъжа ми спим в различни стаи...
С мъжа ми спим в различни стаи, ядем отделно, взимаме си отпуска отделно, въобще правим всичко възможно, за да съхраним брака си.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Днес съм дежурна баба. Говорим си с внука досадни бабини деветини от типа, че трябва да яде, да спи, за да порасне силен и умен, да може да прави влакове и трамваи (такъв знам, че искаше да бъде)... Той ме поглежда с телешки поглед и казва "Аз вече не искам да плавя влакове, искам да съм жаба". Питам защо и получавам отговор "Застото искам да целувам плинцеси!"
10
Може би сватбата щеше да мине без бой, но младоженците не се стърпяха и започнаха да отварят пликовете.
6
Мъж и жена, гушнати в легълцето, разнежени си говорят...
– Скъпи, ако ме пуснеш да отида сама на море, обещавам, че ще лежа на хавлийката си и по цял ден ще си мисля само за теб!
– Е, лежи си до мен бе, мило, пък си мисли за моренцето, по цял ден! То е същото.
6
Не разбирам... защо, когато се сключва граждански брак, се свири
менделсоновият марш, а не се свири "боят настана"...
9
Шофьор на линейка:
- Докторе, този да не е наркоман? Три пъти, за седмица в спешното?
- Младоженец е. Жена му се учи да готви!
20
- Маме, хапни още малко.
- Не искам бе мамо, излизам след малко.
- Къде на тоя студ бе, майче? Да си сложиш шапката...
- Среща на випуска, 25 години от дипломирането...
7
Не само по Коледа стават чудеса! Гледам по морето много "самотни " мъже намериха жените си, че и... децата си!
5
Семейна хармония:
- Нощем жената симулира оргазъм, денем мъжът хвали сготвеното.
10
Жена се оплаква на приятелка:
- Омръзна ми този мой мъж! Все едно и също слушам от него: мама това, мама онова... Аман от тази негова майка!
- Слушай сега! Важното е да го заинтригуваш като жена - тогава той просто ще престане да мисли за майка си! - съветва приятелката.
Прибира се мъжът вечерта - жена му го посреща облечена в черно еротично бельо.
Мъжът я гледа няколко секунди замислено и пита:
- Що си цялата в черно, ма? Да не се е случило нещо с мама?
11
Съпрузи в леглото.
Мъжа:
- Гледай да ти хареса , че няма да повтарям!
6
Мъж се любува на спящата си жена:
- Боже, каква си сладурана, когато мълчиш!
10
- Ква а таа редка чорба ма?
- Не е чорба - накиснала съм тенджерата!
10
- Скъпи, купи ми това пръстенче!
- Няма пари за пръстенче!
- Тези чехлички ми купи!
- Няма пари !
- А бе, тогава поне една дъвка ми купи, че да се задавя и млъкна завинаги!
3
Бактериолог се прибира:
- Скъпа, честит рожден ден! Днес ще получиш уникален подарък!!!
- Много мило. Какъв е?
- Открихме нов вирус, изключително устойчив и смъртоносен. На мен се падна честа да му дам име и го кръстих на теб!
12
- Мамо, може ли да влезна в морето да поплувам?
- Абсурд! Виж колко е бурно!
- А тате що плува?!
- Той има застраховка, нека плува.
9