Отишъл Петров на лекар. - Докторе...
Отишъл Петров на лекар.
- Докторе, постоянно ме боли глава. Ама много ме боли.
След редица прегледи, изследвания и тестове доктора казал:
- Имам добра и лоша новина за Вас. Мога да излекувам главобола Ви. Това е добрата новина. Лошата е, че за това трябва за отстраня яйцата Ви.
- Ама, докторе...
- Вижте сега. Яйцата Ви опъват един нерв, който чрез гръбначния стълб предава болката в главния Ви мозък, и заради това Ви боли глава постоянно.
Петров оклюмал. Мислил, мислил и решил да му отрежат яйцата. Все пак главата го мъчила от много дълго време. Минали 20 години от операцията и през тези години главата нито веднъж не го заболяла. Веднъж ходейки си по улицата, Петров видял на една витрина страхотен костюм. Ама то плат, то кройка... направо мечта. Влязъл в магазина.
- Искам да купя този костюм. - казал Петров.
Продавачът, възрастен мъж веднага се отзовал.
- Разбира се - номер 44.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит. - отговорил продавачът.
Петров пробвал костюма - направо като да е шит за него.
- Може би ще го вземете с една подходяща риза. Ето тази разцветка много ще върви с костюма.
Петров се съгласил.
- Ръкав 42, врат 38. - казал продавачът.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит. - отговорил продавачът.
И ризата лепнала на Петров идеално.
- С тези дрехи трябва да вземете и едни подходящи официални обувки. Номер 43 - предложил продавача.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит. - отговорил продавачът.
Петров заприличал на манекен.
- За да сте докрай стилен, Ви трябва и фино бельо. Едни слипове номер 36 ще са идеални за Вас.
- Еее, те тук вече сгрешихте - ехидно се захилил Петров. Нося 34 номер бельо.
- Ааа, не господине!!! - възразил продавача.
- Ако носите номер 34, ластика ще притиска един нерв при яйцата Ви, и ще Ви боли постоянно глава. Казах Ви - 60 годишен опит, господине...
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Българин чува по новините, че в Русия е -30 градуса и веднага се обажда на свой приятел там и му вика:
- А бе, при вас било много студено?
Руснакът:
- А бе, не много, само -15 градуса.
Българина:
- Е как? По новините казаха, че е -30.
Руснака:
- Ааа, навънка може...
27
Между двама приятели:
- Поддържам малко домакинство. Две крави, свине, овце, гъски... и още малко животни... Дай ми акъл, как да си оправя отношенията със съседите от долният апартамент ?
- Оф, успокой ги, че засега не смяташ да гледаш пъстърва...
8
- Усети ли земетресението?
- Не.
- Видя ли колко си безчувствена...
6
Прокурорът:
- Престъплението е извършено със замах, професионализъм, прецизност...
Обвиняемата се обажда:
- Колкото и комплименти да ми направите, пак няма да си призная.
11
На 1-ви януари се звъни на вратата. Отвътре се чува:
- Кой е?
Отвън :
- Полиция, не бойте се, не сме гости.
17
Керван върви из пустинята. Мъжете яздят камилите, жените търчат до тях и газят през пясъка. Озадачен турист пита удивено:
- Тук никой ли не се грижи са слабият пол?
- Напротив, но на нас нощем не ни трябват изморени мъже! - казва една от жените.
4
Адам и Ева тръгват на дискотека.
- Адаме, какво листо да си сложа?
- Сложи от коприва, че има доста хулигани!
4
Вълкът отишъл на реката и видял невестулката да мие кора от банан.
- Защо миеш тая кора?
- Дай 1 марка и ще ти кажа.
Дал вълка 1 марка.
- Айде сега кажи ми защо я миеш?
- Ей така да е чиста.
- Ти си била много проста ма.
- Проста, проста ама изкарвам 30 марки на ден.
12
Втори Януари. Ранна утрин. Студ. В парка се срещат двама случайни минувачи. Единият води огромно куче.
- Здрасти!
- Здрасти!
- Голям студ, а?
- Ужас!
- Искаш ли да се сгрееш?
- Искам!
- Шаро, дръж!!!
10
Скъпи дядо Коледа,
Съдейки по подаръците, които получих, тази година съм се държал не за каквото трябва!
8
В магазин за бельо:
- Може ли да пробвам този сутиен на витрината?
- Е, как на витрината?!... Та ние имаме пробна...
14
- Ти носеше ли снимка на бившата си в портмонето?
- Боже! На света няма толкова голямо портмоне!
5
Един ми вика:
- За Коледа ми подариха, някакъв душ гел... Сега, целия душ ли трябва да намажа с него, или само дето пръска...
9
По Коледа ставали чудеса - тоя дърт мискинин Дядо Коледа, изпъдил Снежанка и прибрал Шушанка…
7
След Коледа, в къщи е такъв бардак, че седя с метла в ръка и се чудя - да измета или да излетя.
22