Студент пише писмо на баща си...
Студент пише писмо на баща си:
- “$къпи татко, $пешно ти $ъобщавам, че $ам добре. Уча $е добре. Наи$тина не ми е $ъв$ем ле$сно. Моля те изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб. Твой $ин”.
Скоро пристига писмо от бащата:
- “Синко, разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна със съвети. Баща ти”.
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На изпит студент тегли един билет - не знае, тегли втори - не знае. Трети - същата беда, четвърти, пети… Професора взема книжката му и пише тройка. Другите студенти се възмущават:
- За какво?
- Как за какво! - отговаря професорът.
- Щом търси нещо, значи нещо е научил!
21
Изпит по аеродинамика:
- Теоретически е невъзможно бръмбарът да лети, защото има тромаво тяло и малка площ на крилете! - казва професорът.
- А как все пак лети?
- Понеже бръмбарът не знае теорията, той лети на практика! - отговаря студента.
31
Изпит по философия. Доцентът слага стола си върху бюрото и казва:
- Колеги, използвайки всичко научено дотук, за да ми докажете, че ТОЗИ СТОЛ НЕ СЪЩЕСТВУВА.
Студентите започват да пишат, с изключение на един, който драснал нещичко за десет секунди и почнал да дреме. А другите пишат ли, пишат. Излизат резултатите - с най-висока оценка е студентът, който почти нищо не написал.
Всъщност бил написал само:
- Какъв стол?!
33
На студент в Консерваторията му предстои изпит и трябва да представи авторска композиция. Не му върви. Негов приятел, загрижено:
- Не разбирам защо толкова се притесняваш. Просто вземи партитурите от последната творба на твоя професор и ги препиши, но отзад напред..
След тежка въздишка:
- Опитах, не става! Получава се валс от Шуберт.
29
В началото на изпита, студентът се обръща към професора:
- И така, да видим сега на какво сте ме научили.
24
Моят професор казваше, че доброто есе трябва да е като пола - достатъчно дълго, за да покрие всичко и в същото време, достатъчно късо, за да задържа интереса.
29
В една университетска аудитория професорът чете лекция вече няколко часа наред.
- Извинете, че говоря толкова подробно, но нямам часовник! - казва той.
- Зад гърба ви виси календар! - чува се глас от аудиторията.
28
Диалог на изпит:
- Знаеш ли?
- Знам.
- Какво знаеш?
- По предмета знам?
- По какъв предмет?
- По който се явявам?
- По кой се явяваш?
- Ееее, вие вече издребнявате...
25
Приемен изпит във ВУЗ. Изпитващият пита кандидата:
- Защо се върти електромоторът?
- Защото има електричество.
- Аха! А защо тогава електрическата ютия не се върти?
- Защото не е кръгла.
- А електрическият котлон? Той е кръгъл.
- Той е малко груб и има триене в крачетата.
- Добре, а крушката? Тя е гладка, кръгла, без крачета.
- Крушката се върти.
- Как така?!
- Ами нали я въртите, за да я завиете във фасунгата.
- Мдааа... наистина я въртя. Обаче аз я въртя, а не тя сама.
-Ами то нищо само не се върти. И на електромоторът му трябва електричество.
42
Студентски изпит:
- Колега, кажете ми под каква форма водата придобива най-голяма сила?
- Под формата на женски сълзи, господин професоре...
21
Студент на изпит във ветеринарния ф-т.
- Как се прави аборт на крава?
Мълчал, мълчал.
Професорът:
- Колега, излезте да се поразходите и помислете.
Среща колега в коридора:
- Братче, как според теб може да се направи аборт на крава?
Онзи:
- Леле мале, колко лошо си закъсал?
27
Красива студентка към свой колега:
- Аз разбира се мога да ти кажа, как взех двата най-трудни изпита, но се съмнявам, че и при теб ще се получи по този начин.
11
Сутринта на спирката един студент припаднал, събрали се хора да го свестят, един вика:
- Вода, дайте вода...
Студента отваря очи, и казва:
- И хляб, и хляб...
19
Студентски изпит.
- Какво да Ви правя, колега - отчаян е професорът - изобщо не сте се готвили за този изпит! Кажете ми поне, колко крушки има в аудиторията?
- 15! - преброил студентът
- Съжалявам, колега, 16 са. Аз имам фенерче в джоба.
На следващата сесия, историята се повтаря.
- И какво сега, колега ? Ще броим ли крушките?
- 16! - веднага отговаря студентът.
- Сгрешихте, колега - казва професорът - този път нямам фенерче, не мога да ви пиша тройка.
- Да, но този път АЗ имам!
26
В началото на изпита студентът се обръща към професора:
- И така, да видим сега на какво сте ме научили...
32