Съпруг: Жена ми я няма. Тя отиде...
Съпруг: Жена ми я няма. Тя отиде на пазар вчера и още не се е прибрала!
Полицая: Години?
Съпруг: Не зная... около 40 - ние не празнуваме рождени дни.
Полицая: Колко е висока?
Съпруг: Не съм сигурен... малко по ниска от 180см.
Полицая: Колко тежи?
Съпруг: Не зная, не е слаба и не е много дебела.
Полицая: Цвят на очите?
Съпруг: Нещо кафяво според мен...
Полицая: Цвят на косата?
Съпруг: Сменя си цвета няколко пъти в годината може би, тъмно кафява, в момента не мога да си спомня.
Полицая: Как е облечена?
Съпруг: Може да е с панталон, може да е с пола или шорти... не зная с точност.
Полицая: С каква кола е?
Съпруг: Тя тръгна с моя мотоциклет.
Полицая: Какъв е мотоциклета?
Съпруга: Харли Девидсън Roadglide 2018 - мръсно червена череша, 14'' двоен Vance and Hines рибешки аспух, Klok Werks предно стъкло, JPcycle степенки, педали и противоударен предпазител...
В този момент, съпругът нервно започва да си гризе ноктите...
Полицая: Успокойте се господине... ще намерим мотоциклета ви...
25
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Баща и син си купили "Москвич". След седмица се запушила охладителната система и те отишли в гаража, за да я ремонтират. Бащата вади ръководството за ремонт на "Москвич" и казва на сина си:
- Виж, сине, това вече ще е нашата Библия!
- Не, тате, това ще е нашата Кама Сутра.
10
Влиза не’къв в автобус и вика:
- Горе ръцете всички! Това е обир!
Един студент се обажда:
- Ееее, изкара ми акъла! Помислих, че си контрольора!
17
Блондинка се вози в експериментално такси, управлявано от робот, и си разсъждава на глас:
- Това е толкова странно, машина да управлява такси!
Роботът отговаря с метална интонация
- Госпожо, аз бях бизнес робот от най-висок управленски клас. Работил съм за НАСА и ЦЕРН.
- И сега караш такси???
- Да, госпожо. Съсипаха я тая държава.
38
- Купих си BMW!
- Тройка?
- С удоволствие по-късно, но нека ти кажа първо за колата...
15
Слиза Фандъкова от самолета и много бърза към кметството. Отива при един бакшиш и му казва, че ако я закара за 10 минути ще му плати тройно. Той се съгласява, обаче при условие, че кметицата е с вързани очи. След 7 минути таксито спира пред кметството и Фандъкова шашната:
- Това не е истина, кажи ми от къде мина?
- Ако ти кажа и там ще разкопаеш.
28
Пешеходците не бива да притичват, защото възбуждат ловните инстинкти на шофьорите!
34
Apple пуска собствен автомобил догодина. Двигателят и зарядното ще се продават отделно.
35
- Когато затваряш една врата, другата се отваря...
- Знам, и аз съм имал москвич.
34
Ако си мислиш, че си по умен от предишните поколения...
Преди 50 год. в инструкцията на колите е пишело, как да регулираш клапаните на цилиндрите.
А сега предупреждават да не пиеш от течността в акумулатора!
48
- Румянке, спри да мърмориш и ме слушай малко! Представи си... Имаш супер кола, много красива. Направо мечта!
- Е, представих си... и???
- И значи, една седмица не можеш да я караш, защото има профилактика, а две седмици преди нея пак се подготвя и отново не можеш да я караш. А през останалото време, върви само ако е в настроение. Е, на теб как ще ти е???
- Ха-ха! Че за к'во ми е такава кола, бе, я ползвам, я - не... Чакай малко, бе! Стой, стой! Ти какво ми намекваш, бе???
24
Дочут спор на улицата между шофьори:
- Дай да се разберем като интелигентни хора бе, лай*ар...
30
- Купих си автомобил Tesla модел Х, от тези, които сами се управляват!
- Е къде е?
- Де да я знам!
26
Жена към мъжа си:
- Скъпи, би ли погледнал дали не съм паркирала доста далеч от тротоара?
- От левия или от десния, мила?
28
Какво е наивност?
Пресичайки еднопосочна улица в Перник, да се огледаш само в едната посока.
23
- Скъпи, направих ти палачинки като извинение, че снощи ти ударих колата.
- Кааакво си направила?!
- Ми, палачинки...
17