Няколко дни след сватбата младоженката...
Няколко дни след сватбата младоженката се обажда разплакана на майка си.
- Край, не мога повече, ще се разведа и никога повече няма да се женя за журналист.
- Спокойно дъще, какво е станало?
- Публикувал е моите любовни писма във вестника.
- Това трябва само да те радва, значи много те обича.
- Обича ли ме, а защо ги е публикувал в хумористичната страница.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъжът лежи в хола и гледа телевизия. Влиза жена му и води за ухо сина им.
- Виж го нахалника, изобщо не ме слуша.
- Ти си бил много нагъл бе, как си позволяваш, да не си мислиш, че си с нещо повече от мен.
7
Мъж и жена ще ходят на кино. Срещат се пред киното. Жената го гледа изпитателно.
- Свърши ли всичко което ти поръчах?
- Да свърших го.
- Изкъпа ли се?
- Изкъпах се.
- Смени ли си чорапите?
- Да смених ги.
- Сигурен ли си?
- Ейй, знаех си, че няма да ми повярваш, затова ги нося в джоба.
13
- Иване, ако още веднъж те заваря с жена ми, моля те, задръж я!
10
Като правило, при нас жените е, че заедно с миловидната външност върви способността, да Ви изгризем... гръбначния мозък.
2
Мама я прати за картофи до пазара, а тя постна във ФЕИСБУК - отивам на
шопинг.
6
Сутрин, след бурна пиянска вечер мъж се събужда с тежък махмурлук. Жена му шета около него и гледа с нещо да му угоди.
- Искаш ли кафенце?
- Не-е-е!
- Една водчица да ти сипя?
- Не-е-е-е!
- А да ти дам една целувчица?
- Давай! Може пък и да повърна...
10
Каквото и да дадеш на жената, тя ще го направи още по-добро. Ако и дадеш сперма, ще ти роди бебенце. Ако и дадеш апартамент, ще го превърне в уютен дом. Ако и дадеш продукти, ще ти приготви вкусна храна. Жената винаги умножава и развива. Затова, ако лееекичко се осереш, бъди готов да получиш обратно най-малко тон г*внa...
7
Мъж се прибира у дома. Жена му седи пред телевизора и гледа сапунен сериал.
- Пак ли не е готова вечерята? Това е! Край! Отивам на ресторант!
- Почакай пет минутки, скъпи.
- Какво ще успееш да сготвиш за пет минути!?!
- Сега ще свърши филма, аз набързо ще се облека и ще отидем заедно.
7
Когато мъжът ми ми подари тиган за рожденият ден... а го лайкнах с тигана!
5
- Вземи тия лешници, че баба няма зъби!
- Ммм, много са готини, откъде ги взе?
- От тофифи, бабе.
6
- Скъпи, как ти се струва новата ми прическа?
- А бе... важното е да сме живи и здрави!
5
Млада жена с детска количка в парка. Минава нейна позната, поглежда детето в количката:
- Прилича си с мъжът ти, като две капки вода...
- Това е детето на съседката от третият етаж, помоли ме да го наглеждам за малко...
10
Мъж се прибира ненадейно в къщи и гледа под пердето се подават боси крака.
- Какво е това? - пита заплашително жена си.
- Ти как мислиш, всичките ми бижута, луксозни дрехи - да не са от заплатата ти?
- Питам "Какво е това!!!"
- А колата, апартамента - да не са от заплатата ти? Как мислиш, че спечели конкурса за високата длъжност, на която си в момента?
- Питам за последен път "Защо този човек стои бос на студените плочки!"
9
На сватбата на габровец. След часове танци, младоженецът хванал микрофона:
- Скъпи гости огладняхте ли?
- Даааааа!
- Ами защо не се прибирате да обядвате?
14
- Джони, защо носиш обувки с три номера по-малки от нужното?
- Гледай сега, жена ми е грозна, мърлява, готви лошо, синът ми не учи, тъщата мрънка непрекъснато. Единствената радост в живота ми е, когато вечер си сваля обувките...
14