ТЕСТ 1. Ако част от сульовците...
ТЕСТ
1. Ако част от сульовците са пульовци, всички пульовци са путьовци, а всички путьовци са си еб*ли майката, то кое твърдение е вярно
а/ сульовците са путьовци
б/ путьовците са си еб*ли майката
в/ пульовците са сульовци
2. Кое животно най-малко прилича на другите шест?
Кон, кит, орел
3. Пепи е с 3 см по-висок от Пипи, Рени е с 2 години по-голяма от Пепи, но са еднакво високи, а Гошко е 195см. Кое твърдение е вярно?
а/ Пепи е чвор
б/ Пипи е еб*ти джуджака
в/ Гошко е прост мутант
4. Ако Жорко тича с 5 км в час по-бързо от Сашко, а Сашко кара БМВ, то след колко време Жорко ще стигне до Благоевград?
А/ нивгаш
Б/ нявгаш
В/ Сашко ще сгази Жорко на 31-ви километър
Г/ Ако тича в насрещното – никога!
5. Продължете римата:
“Ти си мойто бебе
Кой те види все те .....”
А/ требе
Б/ тебе
В/ изпълва с любов
6. Ако имате два равнобедрени триъгълника с общ сбор на ъглите от 170 градуса и един неравностранен квадрат с 5 страни, всяка от които дълга колкото хипотенузата на триъгълника, то кое от следните твърдения е вярно:
А/ еб*си квадрата!
Б/ егаси квадрата!
В/ тая дето е начертала фигурите си бръсне триъгълника
Г/ балимумамата
7. Жълтите фланелки са с 50% по-евтини от червените, които струват с 50% повече от жълтите. Хасан си купил три розови фланелки. Кое твърдение е вярно:
а/ Хасан е еб*ти идиота
б/ Хасан е боядисал фланелките при прането
в/ Хасан е гей
д/ тоя дето е правил теста е далтонист
8. Мони дал на Сульо 10 лв, за да не му тече кръв от нослето. Ако Сульо преди това имал с 10 лв, (понеже срещнал Гошко на път за училище) и в класа на Сульо има общо 18 човека, с колко парички ще завърши деня Сульо?
А/ 230 лв, ако успее да добара Класната
Б/ 160 лв, понеже двама от класа са болни
В/ Ако Директора днес е без охрана, може да докара и 400 лв
Г/ На кой му пука бе, курнишон?
РЕЗУЛТАТ:
Ако на всички въпроси сте отговорили правилно получавате максимален сбор от 133 точки. (Между другото нема начин да сте отговорили толкова правилно, защото аз лично проверявам тестовете).
Срещу скромната сума от 19.99 лева ще Ви изпратя адресите на всички учебни заведения за идиоти и младежи с умствен недоимък, където ви е мястото!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Едно момиче, което познавам, твърди, че паркетът на майка й щял да се развали, ако върху него хвърлям използвани презервативи. Тя казва, че в спермата имало някакъв ензим, който разяждал дървото! Това вярно ли е?
- Кажете й, че няма да има никакви притеснения, ако просто гълта.
(Сп. Playboy)
1
Истинска история:
Сутринта колегата ми идва на работа и кашля. Друг колега го пита:
- Какво ти е? Да не си болен?
- Ох, май ме е хванал птичият грип. Много ми е зле бе човек.
- Да не ти е умряла патката?
2
Отива мъж в бар и сваля красива девойка. След известно време тя му сваля ципа и започва много професионално да действа там с ръка.
- Правиш го жестоко! - казва той
- Е как няма, все пак имам опит, нали съвсем до скоро и аз самата имах такова нещо!
0
Жените гледат п*рно филмите докрай с тайната надежда, че всичко ще завърши със сватба...
1
След първата брачна нощ:
- Ти ми казваше, че си още девствена...
- Че аз бях - питай Данчо...
0
По време на полов акт:
- Данчо, в мен има ли нещо хубаво?
- Да, но сега ще го извадя.
0
- Защо кокошката бяга от петела?
- За да не я помислят другите кокошки за к*рва.
- А какво си мисли докато бяга?
- Дали не бяга много бързо.
0
С*кс по телефона:
- Момченце, а ти имаш ли 18 години?
- Да, лельо...
0
- Защо Дядо Мраз няма деца?
- Защото топките му са на елхата!
0
Гърдите на жените са като рибите във водата - докато не ги хванеш ти се струват големи.
0
Младо момиче на 25 години от интелигентно семейство с две висши образования желае да се запознае с млад мъж, обичащ изкуството, запознат с философията на Кант и Ницше, несъгласен с теорията на Дарвин и намиращ грешки в теорията на относителността на Айнщайн.
P.S. Пишете по-бързо, защото много ми се иска да се чукам!
1
Прибира се мъж от командировка. Веднага търчи към гардероба, отваря. Никой! Нагъл глас от леглото:
- Тук съм!
1
Преглед при доктора.
- Докторе, а онанирането вредно ли е?
- Глупости! Напротив - укрепва мускулатурата.
0
Новини.
Последните опити в института по сексопатология - шестдесет секундния оргазъм при жените не зависи от размера на половия член на мъжа, а от размера на заплатата му.
1
На сутринта след вечерна караница, жената без да казва нищо дава на мъжа си лист хартия с шестцифрено число.
- Какво е това? - пита мъжа.
- Вчера нали ме нарече прос*итутка. Искам да си получа парите за всичките тези години.
1