Вървяла си лисицата из гората...
Вървяла си лисицата из гората. Не щеш ли, от един храст се разкукуригал петел! Лисицата тихомълком се приближила и скочила в храста! От там се разхвърчала козина и се чул писъка на Кума ви Лиска! След някое време от храста се измъкнал вълка и протагяйки се, доволен казал:
- Ееее, то било полезно да знаеш чужди езици!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама полицаи гонят един бандит.
Бандита се скрил в една детска градина и сяда да яде при малките дечица. Намират го полицаите и му казват:
- Папкай папкай, че буто чака!
1
Отива на доктор един авер и казва:
- Докторе имам мускулна треска на ануса.
- Стига ве, не си наред, нема такава диагноза - му казва докторът.
- Е, аз ти казвам, че имам мускулна треска на ануса!
- Е как стана тва? - пита докторът.
- Еми бях при едно маце, ма откъде дойде мъжът й и като ни хвана, че като ми бръкна в задника...
- Е то от тва не се хваща мускулна треска - констатира лекарят.
- Да, ама той ми бръкна и ме държа така от 6-я етаж...
1
Дете пита баща си.
- Тате ти какво дете искаше, момче или момиче?
Бащата след лек размисъл отвърнал.
- Само да си направя кефа!!!
2
Лекар ще чете лекция за вредата от алкохола пред аудитория от алкохолици.
Поставя на катедрата две прозрачни стъкленици - в едната има вода, а в другата - спирт. Взема един червей и го пуска във водата. Червеят плува и изпълзява от стъкленицата. След това го пуска в спирта и червеят се разлага.
- Е - пита триумфално леткорът - какъв е изводът от това, което видяхте?
- Много просто - отговаря глас от залата - който пие, няма да хване глисти.
2
Влиза в автобуса един пияница. Оглежда се и казва:
- Всички жени, които седят отляво са глупачки, а всички, които седят отдясно са ку*ви!
Една от седящите отдясно жени започва да се възмущава:
- Как не ви е срам? Аз съм женена от десет години и никога не съм изневерявала на мъжа си!!
Пияницата я погледнал и махнал с ръка:
- Мини да седнеш отляво, тогава!
2
Крадец се приготвя да разбие врата. На вратата пише:
- "Внимание, зъл папагал!"
Крадецът със смях разбива вратата.
Тогава папагалът се провиква:
- "Рекс, дръж!"
0
- Скъпи, помогни ми да се закопчая.
- Сама не можеш ли!
Жената почва да се мъчи сама да си закопчае сутиена.
- Ама какво правиш! Кой се закопчава така? Сутиенът се закопчава по-лесно отпред, а не отзад, а после се завърта и се слагат презрамките на раменете.
- Скъпи, а откъде знаеш всичко това???
- Хм.., как откъде!? Приятелите са ми разказвали!!!
1
Двама приятели се срещат и единият пита.
- Знаеш ли защо жената има една мозъчна клетка повече от кокошката?
Другият отговаря.
- Не зная, кажи.
- Много просто. - отговаря другият. - За да не сере по двора.
1
Защо монахините не носят сутиени?
Защото бог държи всичко в ръцете си!
1
- Кога Господ е създал жената?
- В четвъртък.
- Защо?
- В понеделник е създал кокошката, във вторник е създал патката, в сряда гъската и са му свършили перата.
2
- Какво ще стане ако кръстосаме кълвач и пощенски гълъб?
- Птица която чука на вратата преди да остави писмото!
2
Пътувал си един човечец за село с каручката и по патя един французин го подпрял отзад с леката кола и французина взел да се извинява:
- Жевупре мусю (извинявайте господине).
Нашия:
- То жа уре га не гледаш каде караш!
1
Вълкът пуснал обява във вестника:
Продавам 3 къщи - сламена, дървена и тухлена и 150 килограма свинско месо!
0
- Как се нарича безполезната плът на края на мъжкия полов член?
- Мъж!!
0
Трима ловци се хвалят с кучетата си, колко са умни:
- Отивам на лов, оказа се, че съм забравил патроните, кучето подуши пушката, хукна и ми донесе патроните!
- Аз пък обратно, забравих пушката в коридора, мойто подуши патроните и донесе пушката!
- Хм, това нищо не е! Отидохме с жената на плаж. Тя си забравила банските, дадох на кучето да и подуши пу*ето и докара комшията, захапан за та*аците..
0