Ученик се извинява: Госпожо, баба...
Ученик се извинява: Госпожо, баба ми пак умря!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В час по физкултура учителката се обръща към учениците с думите:
- Ученици днес ще прескачаме коза!
Ученик се обажда от зад:
- Бах!! Как ша та прескоча бе госпожо?
1
- Тате, тате, учителката в училище ме научи да броя до пет!
- Я покажи!
- Едно, две, три, толкова ли е трудно бе тъпанар (удря се по главата) четири, пет!!
1
В час по математика. Едно момиче чертае окръжност с 50 ст. Съученичката до нея я пита:
- Защо не го направи с 1 лв., ще стане по-голямо!
- Защото нямам!
- Ами тогава сложи 2 по 50 ст.
1
- Можеш ли да ми кажеш нещо за Адам? - пита учителят.
- Да, господине. Неговото име е било първо в първия телефонен указател.
1
Учениците на Сократ го попитали, знае ли сигурно средство за любов от пръв поглед.
- Знам! - отговорил мъдреца.
- Трябва внимателно да се вгледаш втори път.
0
- Каква е разликата между добрия и лошия ученик?
- Лошият го бият родителите, а добрият - съучениците.
2
Една нинджа санувала, че си барка в устата и там няма зъби. На другият ден му казали, че означава, че е санувал, че е бебе, друг му казал, че е санувал дълбоката си старост, а учителят му, му казал
-Ако си санувал така - значи не си си бракнал в устата!
1
В гимназията:.
Нa урока по мaтемaтика влиза учителката с ужасен махмурлук...
- Деца... , какво взехме миналия урок?
- Геометрична прогресия, г-жо Ивaновa.
- Хайде, кажи ни Марийке, какво е геометричната прогресия?
- Геометричната прогресия - това е ... когато всеки следващ член е двойно по-голям от предхождащия го!
- Ос-тa-ви тези момичешки фантазии ... Маррийкеее... ! ! !
0
Инспектор отива на проверка в училище и пита учениците:
- Дечица, какво рисувате днес?
- Мама.
- А какво рисувахте вчера?
- Мама.
- А завчера?
- Мама.
- Нима всеки ден рисувате майките си?
- Да. Учителят като влезе, ни казва: “Рисувайте, ваш та мама да е. а! ”
1
Из ученическо съчинение:
- Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.
0
Писмо до родителите: 'Мили мамо и татко, Тук в ученическия лагер е много интересно. Вчера се учихме да се боксираме. Изпращам ви четката и пастата за зъби - няма да ми трябват...'
0
Шесттe истини на живота:
1. Не можеш да си пипнеш всички зъби с езика.
2. Всички идиоти след като го прочетат опитват да го направят...
3. Първата истина е лъжа...
4. Сега се усмихваш, защото си идиот!
5. Скоро ще го изпратиш на друг идиот!
6.Още има глупава усмивка на лицето ти!
P.S. Учени са доказали, че малоумните четат този текст с ръка върху мишката... Късно е вече... не си махай ръката!
0
- Иване, ставай! Закъсняваш за училище!
- Е, не ми се става бе, мамо...
- Трябва да станеш!
- Мога да ти кажа две причини, за да не ходя на училище. Учителите ме мразят и учениците ме мразят. Ако ми кажеш ти две причини, за да отида на училище, ще стана.
- Първо, ти си на 54 години и второ, си директор.
1
Учителка в час по история:
- Научете се да мълчите без да говорите!
2
Учител пита учениците:
- Деца, представете си една двуетажна къща. Четири човека развалят тази къща за 6 часа. За колко часа двама човека ще развалят същата къща?
Едно дете учудено пита:
- Господине, наистина ли една и съща къща може да се срути два пъти?!?
0