С*ксът с габровки е най-хубав...
С*ксът с габровки е най-хубав, защото са най-стиснати...
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На сутринта след първа брачна нощ. Закуска. Младоженецът се пресяга през цялата маса за солницата.
- Мили, език нямаш ли?
- Имам, но ръката ми е по-дълга...
9
Отива дядо в аптека и пита, може ли да си купи 1/3 от хапче виагра.
- Дядо, с това нищо не можеш да направиш!
- Е, на мен ми трябва само колкото да не си опикавам обувките де!
10
Искам да се разболея от такава болест, че лекарят да напише в рецептата:
- Почивка, шампанско и с*кс!
9
Детето:
- Мамо, написах на оградата една дума с три букви!
Майката му шляпнала един шамар зад врата.
Детето:
- Защо ме удари? Написах "ДОМ?"
Бащата шляпнал на майката един шамар зад врата:
- За дома трябва повече да мислиш, за дома...
12
Детенце в 1 клас:
- Мамо, мамо, кажи "2 гълъби бели".
Майката:
- Не, това е някаква простотия!
Детето:
- Айде де, айде де...
Бащата:
- Кажи на детето каквото иска, че ми наду главата!
Майката:
- Добре де - 2 гълъби бели.
Малкият:
- Да те е*а в г*за дебели.
Майката:
- Ще е*еш баща ти, той ме накара...
10
- Този хотел СПА ли е?
- Дааа... И СПА и СРА и, ако имате пари и Е*А.
11
Реклама по телевизията:
- Открива се нов гей клуб. Пред него опашка от желаещи да влязат. Чува се звънене на телефон. Първият на опашката изважда телефона си - Samsung galaxy s9. Пак телефонен звън и вторият изважда Samsung galaxy s9. И така по реда на опашката докато и последният не изважда своя Samsung galaxy s9.
Глас зад кадър:
- Дори последния пед*раст има Samsung galaxy s9!
12
Семейна идилия:
- Децата ги тресе пубертета, жена ми я тресе критическата, а аз тресем съседката...
5
Сексът с любимата жена е като усещането да пиеш старо колекционерско вино. Случайният с*кс е като да се напиеш с евтина ракия. Мъжете знаят това, но пият всичко квото им попадне.
12
Много мъже и жени не вярват на своята половинка. Особено долната, и когато са пийнали!
5
- Ти някога прост*тутка поръчвал ли си?
- Само веднъж.
- И как беше?
- Ми постояхме, поприказвахме, спомнихме си как се разведохме преди 2 години!
7
Няма нищо страшно ако жената ви каже, че я боли глава. Главоболието не се предава по полов път!
8
В таксито сяда млад мъж.
- Давай!
Таксиджията се изчерви и му даде.
9
В аптеката:
- Съжалявам, господине, в момента нямаме виагра от 50 мг, ще ви дам от 100 мг. Ще я разцепите на две.
- Кой, жена ми ли?
12
За разлика от ПАПАТА, чистачката на летище София може да казва на 68 езика:
- Къде стъпваш бе капут, не виждаш ли, че току що измих пода?
17