Петнадесет неща, които научих от...
Петнадесет неща, които научих от сериала „Откраднат живот“ за здравеопазването в България:
1. Дори и най-заетият шеф на отделение ще намери половин час да си побъбри с пациент за астрология, зимнина или с*ксуална ориентация.
2. Ако си попаднал в грешния кабинет, всеки лекар те води при следващият... докато всички заедно не открият какво точно ти има.
3. Ако нямаш здравни осигуровки, лекарите в отделението дружно ще съберат пари за операцията, която ти е необходима.
4. Минималната продължителност на едно нощно дежурство е 36 часа.
5. Половината от работния ден минава в разплитане на едни интриги... и заплитане на нови такива.
6. Ако мъж влезе при гинеколога – на извънбрачно дете е!
7. Във всяка болница има фитнес, стая с диванче за спане... и мазе за с*кс.
8. В лафката на болницата никога няма повече от двама човека.
9. Винаги има някой мафиот, който иска болницата за себе си, за да може фирмата на зет му да доставя йод, марля и кислородна вода.
10. Над всеки министър стои по един зам.-министър. Той също има фирма за доставка на йод, марля и кислородна вода.
11. Най-доброто място за водене на разговори... е покрива.
12. Ако някой се моли да бъде назначен като шофьор на линейка – не му е чиста работата.
13. ДМС-то явно е по-голямо от заплатата.
14. Желанието на пациента е закон за лекаря... без значение дали иска да му доведат изчезнал роднина, да му махнат бъбрек от суеверие, или да му намерят нотариус, който да му оформи завещанието на място.
15. Гинекологът винаги може да извади още едно дете – при това негово собствено, за което не е знаел до сега.
30
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Здрасти Нинче, как върви семейния живот?
- Снощи се наложи да закарам Кольо в болницата, махнаха му апендисита.
- А какво е това нещо „апендисит“?
- Това един израстък долу, ниско под стомаха.
- Леле Нинче! И сега какво ще правите?
5
- Защо се разведохте?
- По здравословни причини.
- В смисъл?
- Като го видя и ми призляваше.
13
- Как да прекратите спор с жена!?
- Кажете и, че е отслабнала! Винаги работи!
14
На 10-ти Май, тя, с тръпнещо сърце се качи на кантара... и рязко слезе.
След час отново се качи. И разбра, че сълзите нищо не тежат.
11
- Номерът, който търсихте, вече е достъпен.
- Ми убаво, ама аз вече съм трезвен!
26
На гишето:
- Как е вашата фамилия?
- Благодаря, добре е! А вашата?
26
Мъж седи в коридора на детската градина. Покрай него минава учителка и пита:
- Дете ли чакате?
- Нее! Аз, откак се помня, съм дебел!
31
- Супа има ли?
- Само една остана - топчета и пилешка.
- Ама, това са две супи?!
- Вече е една- трябваше ни тенджерата.
20
- Ванката защо винаги отваря вратата с крак?
- Бил е барета! До скоро, преди да влезе мяташе шокова граната, едвам го отучихме!
23
- Защо си обула обувки с токчета, като не можеш да ходиш с тях?
- Мислех, че ти харесват високи жени!?
- Харесват ми умни!
- Е, аз съм си сложила и очила!
28
Ако една жена не може да докара мъж до нервен срив, това означава, че тя не е неговата жена.
26
- Ало, Иване, голям си нещастник!
- Имате грешка! Казвам се Петър!
- Няма значение! Сигурно и ти си нещастник!
14
- Извинете, тук ли живеят семейство Голдберг?
- Не, тук няма такова семейство, но на първият етаж живее Г-н Голд, а на 2-ят етаж живее Г-жа Берг.
- Аа, ясно, развели са се.
7
Пена и Мара се срещат. Дълго не са се виждали.
- Пено ма, попитай ме как живея?
- Маро ма, как си, как живееш?
- Уу-ф Пено, не питай...
8
На 13-ия световен шампионат по надяждане с прясна коприва 65 смелчаци от Англия премериха сили в едно от най-откачените състезания в света, което може да докара припадък, остра алергия или липса на чувствителност в устата поне за седмица. Според регламента първенец е онзи, който за 1 час оглозга от листата най-много стръкове коприва. За разсейване на жилещия вкус в устата се допуска по една халба бира. Организаторите на надпреварата обявиха, че ще считат за победител всеки, който изобщо се е записал за участие.
8