Трима инженери и трима счетоводители...
Трима инженери и трима счетоводители пътували с влак.
- Билетът ми е невероятно скъп - казал единият счетоводител.
- Петдесет долара за такова сравнително кратко пътуване.
- Трябва да правите като нас - посъветвал го главният инженер.
- Ние тримата винаги пътуваме заедно, обаче си купуваме само един билет. Така всеки плаща една трета от цената.
Счетоводителят се озадачил.
- Но как пътувате само с един билет? Нали кондукторът ще ви хване?
- Лесна работа - отвърнал инженерът. - Само гледайте.
Кондукторът наближил техния вагон и тримата инженери се затворили в тоалетната. Когато кондукторът почукал на вратата и извикал „Билета, моля", отвътре се подала ръка, която държала билет. Кондукторът го продупчил и отминал.
Счетоводителят се впечатлил и тъй като знаел едно-друго за парите, с двамата си колеги решили да опитат същия номер. Когато се случило пак да пътуват заедно, те си купили само един билет. Във влака обаче отново пътували тримата инженери и за изненада на счетоводителите, изобщо нямали билет.
- Няма да ви се размине - казали счетоводителите.
- Само гледайте - отвърнали инженерите.
Когато наближил кондукторът, двете групи се натикали в различни тоалетни. После един от инженерите почукал на вратата на счетоводителите и казал:
- Билета, моля.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Защо техноманиак не може да открадне автомобил?
- Защото, като се включи алармата той почва да танцува!
1
- Защо са измрели динозаврите?
- Защото е нямало чат да се запознават и размножават.
0
Един човек пита друг:
- Какъв си ти бе?
- Нинджа.
- А защо вървиш толкова бавно?
- Защото съм костенурка нинджа!
1
Глас по радиоуредбата в ресторант.
- Обявяваме промоция - за всички шофьори, които са с колите си - безплатно по две големи ракии.
Благодарности можете да поднесете на спонсорите, които са с кола на КАТ, зад ъгъла.
0
В тъмна уличка готино маце спира младеж.
- Сваляй гащите.
Младежът безропотно сваля гащите, не вярвайки на късмета си.
- И ризата сваляй също...
Младецът целия трепери от възбуда...
Мацката му взима нещата му с думите:
- А сега можеш да викаш - това е обир!
0
Дядо разказва на внука си:
- Знаеш ли, че едно време в магазините имаше само сол и оцет?
- Как така, дядо? В цялото "Метро"?!?
0
Люксембург.
- Жак, какво ще правиш днес?
- Мисля да покарам колело из страната.
- А следобяд?
1
Надпис в тоалетната:
- "Препоръчваме ви да не оставяте след вас органични следи. Чистачката владее вуду магии."
0
- Бабо, а защо са ти толкова големи...
- Силикон, бабе, силикон!
0
- Къде си тръгнал с този пожарогасител?
- Ще се качвам на влак... на БДЖ...
2
- Ти постоянно ми изневеряваш...
- Ама какво говориш, аз не ти изневерявам. Сравнявам.
1
- Аз съм физик по професия, доцент.
- Наистина? Тогава какво правиш на строежа?
- Изучавам как се привличат молекулите на тухлите с молекулите на цимента.
0
Нов преподавател се запознава с групата:
- Така, подаръци за мен има ли?
Всички:
- Не!
Един:
- Има.
Преподавателят:
- Ще формулирам по-иначе въпроса: "Има ли отличници в групата?" Гледам, че има един.
1
- Добър ден, ще искам един комплект Bluetooth, най-евтиния.
- А телефона ви какъв модел е?
- Госпожо, нямам телефон. Просто като ходя по улицата си говоря сам, та... да не се стряскат хората....
0
- Колко готини феминистки са нужни за да се смени изгоряла крушка?
- Това е подвеждащ въпрос - няма готини феминистки.
0