Еее, къде се изгуби бе човек...
- Еее, къде се изгуби бе човек?! Идвам тука на реката вече втори месец, тебе те няма... Седя си сам с въдиците - няма една приказка с кого да си кажа! Викам си, к'во стана с авера, къде се попиля, да не е почнал на портмоне да ги лови вече...
- А здрасти и на слука приятел! Ми к'во стана - ожених се бе!
- Верно? Браво! Ми, а честито! Да сте живи и здрави! Сигурно е хубавица булката?
- Ами! Грозна е, като смъртта!
- Е... то верно, че на днешно време хората парата гледат...
- К'ви пари бе! Нема една стотинка!
Пауза.
- Еми... Извинявай брато, ама нещо не мо'а да вдена - що ти е тогава?
С явно въодушевление и блясък в очите, идва и отговорът:
- Бе ти знаеш ли к'ви глисти има!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Защо негрите живеят на юг?
- Защото ако живеят на север, ще трябва да слагат вериги.
5
Хич не обичам излишните въпроси:
- Как си?, Защо си мрачна?, За какво ти е този нож?...
11
На разходка в гората мъж с 2 кучета и майка с 2 деца се срещат:
Стопанинът на кучетата:
– Кучетата ми страшно много обичат децата!
Майката:
– И децата ми много обичат кучета! Въобще не ги е страх!
Стопанинът:
– Супер, много мразя деца...
8
Излиза един каубой от бара, вдига опашката на коня и го целува по задника. Друг го пита:
- Кво е тва бе, защо го направи?!
- Ами от вятъра ми се напукват устните, а така нямам желание да ги облизвам...
7
- На колко години сте?
– О, вече съм стара! Помня още времето, когато “к*чка” беше обида, а не комплимент…
8
– Няма ли да се омъжиш вече бе, дъще? Стана на 45! Не те ли заговарят мъжете?
– Заговарят ме бе, мамо! Вчера в трамвая един мъж ми каза - "Мръдни ма!"
8
Селяни, учещи българска филология:
- Кък и по праилну а са кажи - Сирини ни ми са иде, или - Ни ми са иде сирини?
- Ни ми са иде сирини!
- Кат ни ти са иде сирини, ми идеш г*зъ, михлюзин!
9
За мъжа приятното събуждане може да е с прегръдка и нежно шептене на ухото му:
– Благодаря ти, миличък, бе незабравима нощ...
Странното е, че и гадното събуждане може да е със същото, изречено от мъжки глас...
5
Евреин и гей умират и отиват при Свети Петър. Той поглежда евреина и казва:
- От вас имаме прекалено много, ще те върна, но само ако обещаеш, че вече няма да си скъперник.
Евреинът се съгласил.
Петър казал на гея:
- И ти, но ако обещаеш да не мислиш вече за гей с*кс.
Съгласил се и той. На връщане евреинът видял монета. Навел се и двамата отишли в Ада веднага след това.
31
Перфектното убийство изисква внимателно планиране. Тъкмо дообмислях последните подробности и... бормашината у комшиите спря.
6
Днес в Борисовата градина нахлуха служители на "Озеленяване" и подкастриха всичките храсти. Много е кофти да ти направят тоалетната кабрио!
5
"Държиш се толерантно, учтив си, любезничиш, търпиш, но на края на хората просто им се дояжда к*р!"
5
Хората са като свещички - едни носят светлина, а други трябва да бъдат завряни в задник.
9
- Защо така ме гледат? Може би полата ми е много къса?
- Не зная, Гоше, не зная...
6
Едно момиче било много грозно и все се оплаквало на майка си, че никой не я заговаря. Майката постоянно я успокоявала, че все някой ден, някой мъж ще я заговори. Минало време, станала студентка и един ден се върнала радостна вкъщи:
– Мамо, един мъж ме заговори!
– И какво ти каза?
– Мръдни бе, пич...
12