Съпруг към нежната си половинка...
Съпруг към нежната си половинка:
- Скъпа, преди да се оженим казваше, че аз съм целият свят за теб!
- Тогава ми беше бедна географията, скъпи!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Старшината в армията:
- Нека всички, които не се страхуват от жените си, да направят една крачка напред!
Всички остават на мястото си, само един дребен, приличащ на мухльо излиза напред. Всички го гледат невярващо. Старшината:
- Ти ли, бе, ти ли не се страхуваш от жена си?
- Ми да.
- И как го правиш, бе?
- Ами... слушкам.
2
Вървят един напушен, един на extazy, един на хероин и един чист.
Напушения:
- Момчета как ще минем през тая стена? Аз викам да я прелетим.
На extazy:
- Аз викам да минем направо през нея.
На хероин:
- Аз викам да пропълзим под нея.
Чистия:
- Абе момчета каква стена?
0
На един човечец чревцата се разстроили. Влита той с разкритие в кенефа, блъска първата врата-заето, блъска втората-заето, рита третата, тя се отваря, човечеца се обръща и пуска лайняния тайфун..... Отдъхнал си, поглежда на долу и...... вижда още два крака между неговите!!! Боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената .... труден за рисуване!
- Извинявай пич, ама що не каза че си тука...?
Обърсал очи оня и вика:
- Тооо... оставаше и устата да си бех отворил...?!?!?
1
Футболист е на смъртния си одър и пита жена си:
- Колко пъти си ми изневерявала?
- Три - признала си тя.
- И с кого?
- Ами, спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?
- Да.
- Е, след това те пускаше?
- А после?
- Ами, спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?
- Да.
- Е, след това ти подаваха?
- И накрая?
- А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше?
- ?!?
- Е, почна да те аплодира…
2
Коя от трите думи е излишна и няма логическа връзка с другите две и защо? Думите са: кафе, вибр*тор и соя.
Излишната дума е: кафе, защото вибр*тора и соята са заместители на месо!
0
Мъж в мол се обръща към една посетителка:
- Моята жена някъде се изгуби в магазина. Бихте ли ми отделили само минутка?
- Защо пък?
- Знаете ли, когато говоря с красива жена, жена ми винаги внезапно отнякъде се появява.
4
Говорят си двама.
- Аз празнувам Свети Валентин. Поне после не ме боли главата.
- Аз ако го празнувам цялата нощ после ме боли главичката...
0
Купува си една жена диван. Но когато се прибира осъзнава, че диванът е пълен с бълхи и се връща разярена в магазина и казва на продавачката на висок тон:
- Не ви ли е срам? Диванът, който си купих от вас е пълен с бълхи!!
Продавачката:
- Абе, госпожо, пробвахте ли да го изкарате навън, зима е, студено е, те сами ще изчезнат.
- Всичко хубаво, ама аз като го изкарам те го връщат обратно!
2
- Извинете, имате ли да ми развалите 50 лева?
- Не, но все пак благодаря за комплимента.
0
В една килия в пандиза се случили един дребосък и един гигант. Малкият огледал съквартиранта си със страх и рекъл:
- Тъй като те гледам два дена ти ще ме еб*ш и един ден аз.
Тъй и направили и на третият ден дошъл редът на дребния. Големият клекнал и взел един вестник да чете. Малкият се мъчил отзад, обаче му идвало високо. Взел стол, качил се, обаче сега му идвало ниско, потупал здравеняка по рамото и му казал:
- Помогни малко!
Онзи се обърнал през рамо и избоботил:
- Обичам те...
0
Някакъв много му се пикаело, отива в един градски кенеф, обаче всички килийки заети. Чука той истерично по една от вратите, а онзи от вътре се обажда, че имал диария и няма да стане скоро.
Нашият не издържа, бий един шут на вратата, вади си пищова и почва да пикае в/у седналия.
А посеркото бръкнал под бедрото си и казал:
- Какво бе, ще се пръскаме ли?
1
Отиват полицаи в къщата на един наркомн. Чукат на вратата:
- Кои е?
- От полицията сме.
- За ко сте тука.
- Да си поговорим.
- С мене ли?
- Да.
- Колко сте.
- Двама.
- Ми говорете си двамата е.
0
Влиза един при доктора:
- Докторе имам проблем!
- Какъв ви е проблема? - казал доктора.
- Ами губи ми се мисълта!!!
- Такааааа... и това от кога ви е?
- КОЕ?!?!?!?!
1
Обажда се една жена на нейна приятелка и и казва:
- Ало, Марче, здравей, да си виждала мъжа ми, чух че тръгнал по ку*ви та рекох да не е при теб...
3
В леглото.
- Ти не си девойка?
- Не се ли радваш, че съм момче?
0