Имало едно селско семейство, което...
Имало едно селско семейство, което се състояло от баща и три сина. Една сутрин те се събудили и видяли, че им липсва една крава. Започнали да мислят кой им откраднал частта от добитъка. Най-големият син рекъл:
- През нашата врата може да мине само малък човек!
Другият син казал:
- Щом е малък, значи е педал!
Малкият син казал:
- От нашето село няма! Само от другото има един! Те отишли при него. Бой, бой, бой!
- Казвай къде е кравата!
- К'ва крава! Никва крава не съм взимал!
Пак бой, бой, бой! Решили да отидат в съда.
Съдията казал:
- Добре де! Щом ваща логика е такава, какво има в тази кутия?
И съдията изкарал една кутия. Големият син казал:
- Щом кутията е квадратна, вътре има нещо кръгло!
- Щом е кръгло значи е оранжево! - добавил вторият син.
Накрая малкият син добавил:
- Щом е кръгло и оранжево, значи е портокал!!!
Съдията отворил кутията и там наистина имало портокал. Той станал и казал:
- Ей, пед*раст, майка ти да е*а! Я веднага връщай кравата на хората!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Седят си три мишока в бара и се препират кой е по-яко копеле. Първият разправя:
- Аз т'ва капаните изобщо не ги е*авам, влизам в тях за кеф, като щракнат правя вътре няколко упражнения за мускули на пружините и излизам.
Вторият вика:
- Това е нищо. Аз като свърша дрогата минавам на отрова за мишки... eй така, за кеф.
В това време третия мишок става и се отдалечава. Другите два мишока се споглеждат и го питат:
- Къде по дяволите тръгна?
Третия мишок се спира и отвръща:
- Отивам си вкъщи да е*а котарака.
0
Два к*ра си вървяли из пустинята и срещнали вибр*тор. Отминали го и единят к*р казал на другия к*р:
- Бате, видя ли Терминатор?
0
Две пр*ститутки били поканени на парти. Качили си момичетата в асансьора и едната казала:
- Ех, от тука надушвам спермата.
А другата:
- Ей начи, човек да не пръдне.
1
Една българка отишла в Италия като прос*итутка. Попитали я, как е в Италия, мъжете по-хубави ли са, по-учтивили са? Тя отгорила:
- Не, ама "лапай патката мъ животно" на италянски звучи по-така...
0
Две приятелки, едната от които се е омъжила наскоро, си говорят:
- Е, разказвай, как е животът след сватбата?
- Ами, как да ти кажа, срещам проблеми със с*кса...
- Как, ма, какви проблеми?
- Ами, тамън започнем и хоп - мъжът ми се прибира...
0
Две жени си приказват:
- Ама какво да го правя моя ма, ама няма го ма, цяла нощ не се е прибирал, ето обяд стана още го няма. Много ме е страх, да не е тръгнал по прос*итутки...
- Стига ма, ти винаги си мислиш най-лошото, може да е умрял човека!
1
Двама алкохолици седят в бар и единия се обръща към другия:
- Ей-й-й... да знаеш - майка ти съм еб*л! В пу*ката, в гъза... и устата и разпорих! Т'ва в ушите, т'ва в носа...
- Тате, хайде да си ходим вече...
0
Един пед*раст си карал по магистралата, но в насрещното движение, и блъснал една кола. Шофьора на колата излязъл и го напсувал:
- Ей, пед*раст, да те е*а в гъза!
А педала казал:
- Всички само обещавате...
0
Отишъл един в аптеката и си купува презервативи.
- Заповядайте! И приятно еб*не!
Станало му интересно защо са толкова любезни и разбрал, че аптеката се състезавала със аптеката от другата страна на улицата. Решил да провери там как работят. Влезнал и казал:
- Презервативи, моля!
- Да ви ги опаковаме или да монтираме!
0
Какво е изречението, което иска да чуе всяко момче от момичето си ?
- Леле, че хубав с*кс направихме! Ще пиеш ли една бира?
0
Една прос*итутка имала раничка на пу*ката.
Щом раничката хванела коричка, прос*итутката я обелвала и прибирала коричката под дюшека.
Ведньж един клиент останал цяла нощ, а на сутринта подал 100 марки. Жената казала:
- Много са, половината ще стигнат.
А мъжьт отвърнал:
- Другите са за чипса...
0
Мъж пита жена си:
- Какво ти каза лекарят?
- Каза, че трябва да се занимавам по-често със с*кс.
- Колко по-често?
- Ами двайсетина пъти месечно.
- Добре.... От тях, два пъти можеш да разчиташ на мен.
2
Знаете ли какво е "С*КС РОДЕО"?
Партньорката е на задна прашка. Заставате зад нея и започвате бавно да масажирате гърба й, после я обхващате с ръце и започвате да я любите с плавни и бавни движения.
Изчаквате я да се разгорещи, леко се навеждате и й шепнете на ушенцето: "Приятелката ти го прави много по-добре" ...
... и се опитвате да се задържите за поне 8 секунди!
0
Седят 3-ма пиянки в бара на гарата и се наливат. По едно време дошъл един техен приятел и ги попитал:
- Ае братлета, по какъв повод пиете?
- Аз погребах тъщата и съм много щастлив и реших да го полея! - отварнал първият.
- Аз пък погребах жената... и пия от мъка! - отвърнал вторият.
- А аз от сабахлян - отварнал третият.
0
Звъни телефон в офиса на доставчик на Интернет:
- Имам проблем, отново.
- Какво, не можете да влезете ли?
- Влизам си много добре, ама не ще да смуче.
- Ами, ние нямаме вина - нашият канал е широк....
- Какъв канал, бе? С кой приказвам? Не сте ли сексологът?
0