Тате, ще дойде един младеж и...
- Тате, ще дойде един младеж и ще отидем на кино.
- Не, нека първо за да си поговоря с него, да се опознаем малко.
Идва младежът. Бащата:
- Е, разкавайте, с какво ще издържате моята дъщеря?
- Аз съм бъдещ юрист.
- Хубаво. А икономично ли живеете?
- О, да. Зная как да харча разумно!
- Добре, не отивайте на кино с дъщеря ми. Ето ви този портокал, отидете у вас и утре разкажете, какво сте направили с него.
Младежът отишъл вкъщи. А портокалът какво да прави, освен да изяде.
Идва на следващия ден. Бащата:
- Е, младежо, какво направихте с портокала?
- Какво, какво. Изядох го.
- Не. Вижте, взимате портокал. Режете го на две части. От едната правите сок за сутринта. Другата половина режете на салата. Едната половинка от кората може да се ползва за пепелник, а другата леко срязвате за да премахва мириса на цигари. Ясно ли е? Ето ви един кренвирш, докажете на какво сте способен.
На следващия ден идва младежа:
- Ето какво направих – разрязах кренвирша по средата, не до края, и обърнах краищата, да стане като сърце, защипах с клечка за зъби, в средата сложих плочка сирене, а върху нея яйце, запекох във фурната и готово – евтина романтична вечеря. От двете закопчалки на опаковката направих обеци, вместо онези от бяло злато, които мислех да й купя. А от опаковката направих презерватив, с който изчуках дъщеря ви. …А впрочем ето Ви и сметанка за сутрешното кафе.
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Добър ден!
Искам да ми татуирате едно червено Ферари на пениса.
- Ехаа, приятелката ти, ще се вози на червено Ферари.
- Аз нямам приятелка, а приятел!
- Ами тогава да ти татуирам и един верижен трактор на топките, та като затъне ферарито в лайната, да го теглиш с него.
4
- Хайде да си играем на изнасилване.
- Не искам…
- Охо почнахме!…
3
Не се хваля, че ми е много голям, ама с*кса с мен, с чиста съвест може да се нарече "връзка от разстояние"!
9
- Досега да сте участвали в оргия?
- Амиии… не.
- Значи не ставате за работа в екип.
2
Мъжете търсят 2 неща в тоя живот:
Жена с цел с*кс и БМВ с цел да му сложат газовo…
4
Един борец толкова много досаждал на майка си с въпросите, как точно се родил, че жената накрая си смъкнала гащите и казала ядосано:
- Ето от тук си излязъл!
- Леле-е-е! - уплашил се той.
- Ако бях сбъркал с 5 см., щях да съм лайно…
15
Вчера, момичето, в което съм влюбен по погрешка ми прати снимка как духа на гаджето си. За пръв път масту*бирам, докато плача…
13
- А бе тате, чичо Иван каза, че ще ми даде едни маратонки ако му направя свирка…
- Кви маратонки бе, ти луд ли си!?!
- Ми, е тия…
6
Хубаво е след раздялата да си останете приятели.
Така можете от време на време да се чукате носталгично.
4
Някои твърдят, че хомосексуализмът е болест. Представям си, как се обаждам на шефа и му казвам "Може ли днес да не идвам на работа, нещо се чувствам педе*аст".
11
От известно време ме гложди един въпрос:
- Може ли бременността на порно актриса да се счита за трудова злополука?
3
Двама старци си лафят на пейката. Единият пита:
- Как е жена ти?
- Абе не съм сигурен… ама тя май умре.
- Как така "май"? Умря или не? – дзвери се приятелят му.
- Абе, с*ксът си е същият… ама нещо мръсните чинии се понатрупаха…
5
Между цигани:
- Защо закъсня бе?
- Еб*х сестра си и после си мих главата…
- Да бе да, мил си я ти.
6
Прибрал се Кумчо Вълчо вкъщи мъртво пиян и казал на Кума Лиса:
- Ку*во рижава, с кого пак си спала, че си ми народила прасенца?
А Кума Лиса отговаря:
- Първо - не съм ку*ва, а общителна! Второ - не съм рижава, а светъл махагон!
И трето - как няма да ти народя прасенца, като всяка нощ ме чукаш пиян като свиня!
8
- Ако отидеш на палатка и се събудиш чисто гол, а задникът ти намазан с вазелин, ще кажеш ли на някой?
- Разбира се, че не! Ти да не си луд?!
- Ами да излезем на палатка…
4