Селският поп казал на всички жени...
Селският поп казал на всички жени:
- Утре всяка, която е съгрешила, да донесе в черквата по едно яйце за всяка изневяра, която е извършила!
Наредили се на другия ден селянките - коя с две-три яйца, коя с цяла кошница. По едно време пристига една с цяла ръчна количка, и разбутва опашката:
- Дръпнете се, прос*итутки такива! Че имам още два курса…
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Който сам се пази и Господ го пази - казала монахинята и нахлузила презерватив на свещта.
0
Двама монаси си говорят:
- Братко Иване, защо наказаха брат Петър?
- Хванахме го в килията с п*рно касета и п*рно списания!
- Да, разбирам, но все пак сме християни - трябва да прощаваме грешките чужди.
- Е как да го простим, като ги е откраднал от владиката!
0
Две монахини се качват на автостоп. След като стигат до манастира те слизат и питат шофьорката:
- Чедо, откъде имаш такава хубава и бърза кола?
- Ами, аз съм прос*итутка и ме чукат за пари.
След като отминала, двете монахини се спогледали и едната казала:
- Виждаш ли сестро, за какво се чукат жените, а не като нас - за бог да прости.
2
- Какво е общото между жената и капута?
- И двете прекарват повече време заврени в портфейла ти от колкото в употреба.
0
- Защо господ създаде жената?
- За да има как спермата да бъде пренасяна от спалнята в тоалетната.
1
- Как се нарича мъж който си вкарва инструмента в устата на жените?
- Зъболекар.
0
- Защо на жените с малки ц*ци им викат вълшебници?
- Защото като си вдигнат ръцете им изчезват...
1
Двама борци пътуват по аутобана в джип. Стопира ги някаква прос*итутка и те я качват на задната седалка. Но мадамата е без бельо и си се разкрачва най-спокойно.
Шофиращата мутра си нагласява огледалцето за задно виждане и казва:
- Леле, брато, глей - само един ден не съм се бръснал и вече заприличах на пу*ка в лицето.
0
Разговор в аптеката:
- Имате ли черни презервативи?
- А защо тъкмо черни?
- Почина един колега и искам да изкажа съболезнованията си на жена му.
0
Спира кола до прос*итутка:
- Колко е една свирка?
- 30 лв.
- Хм ... нямам толкова - какво ще кажеш за 10лв. и мобилния?!
- Става ...
След свършване на работата, човекът подава 10лв. и се готви да си ходи.
- Чакай, а мобилния?
- А, да - за малко да забравя - пиши: 0898
0
- Кога ми*етът е бил най-популярен?
- По време на кръстоносните походи, когато рицарите измислили поясът на верността!!!
0
- Докторе, мъжът ми въобще не може от няколко години! - Пробвайте тези хапчета, досега нямам рекламация. Да гълта по едно десет минути преди с*кс
След два дни.
- Докторе, какво направихте, случиха се две нещастия!
- Какви?
- Мъжът ми умря върху мен!
- Е, кво е второто нещастие?
- Не можем да затворим ковчега..
0
Мъж, не много наред, отива при доктора:
- Докторе, много искам да забременея!
- Съжалявам, не е моята специалност - звъни на негов колега и го изпраща там.
След няколко дни същият пристига при доктора и му благодари:
- Докторе, Вашият колега свърши прекрасна работа. Аз съм бременен, вие ми се свят, гади ми се, коремът вече ми се подду чуствително!
Докторът звъни на колегата и го пита:
- Кво си направил на това кукуриго?
- Ми кво, заших му гъза..
0
Иванчо се държи за х*я, гали го и му говори:
- Ех приятелю, колко работа сме свършили с теб, колко мацки сме изчукали!
В този момент се изпърдял и се кара на гъза си:
- Мълчи бе, палавнико, това е само чат-пат, за разнообразие..
0
- Кой е най-важният орган на блондинките?
- Носът!
- Защо?
- За да има от къде да дишат докато правят свирки.
0