Надпис в асансьора: - Обичам Васко...
Надпис в асансьора:
- Обичам Васко!
По-долу:
- Споко глупачке, Васко е гей!
Най-отдолу:
- Не съм глупачка, а съм глупак!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена в аптеката:
- Имате ли презервативи много голям размер?
- Имаме.
- Може ли да постоя тук и да видя кой ще ги купи?
След с*кс тя се обръща към него:
– Скъпи, за бъдещето ли мислиш?
Той:
– Аха, чудя се дали да не сложа вече летните гуми...
Той:
– Миме, Мимеее, к'во да те правя с тия криви крака, ма?
Тя:
– Ми нищо, тъкмо няма да ти пречат на ушите...
Щом казваш че мисля с "долната" глава, тогава се опитай да ми изпиеш... Мозъка...
Малкият Пешко се убеди, че родителите му много обичат фантастика, след като всяка вечер щом си пуснеха телевизора от него се чуваше "О, я, я. Дас ист фантастиш!"
Майка към 17 годишната си дъщеря:
- Като ти казах, че всички мъже са еднакви, нямах предвид всеки ден да проверяваш, дали това е така.
Ако генералшата е жена на генерала, възможно ли е гейшата да е? Не. Не е възможно!
Между съседи:
- Твоя син пак е влязъл в двора ми!
- А стига бе, пак ли?
- Даа, гони кучето ми и е без панталони!
- Ех, младежки му работи, ще полудува, ще се умори, ще се прибере, спокойно! - Ама твоя син е на 24 и е пиян!
- Разбери, не можем да бъдем заедно! Толкова сме различни. Например, на теб между краката ти виси някаква чудесия, а при мен няма.
На преглед при доктора:
- Трябва да спрете да мастурбирате.
- За винаги ли?
- Не, само докато ви прегледам!
Той и тя лежат в леглото.
Тя тъжно:
– Ето и слънцето се надигна!
– О, моля те, дай без сарказъм, а?
Клиентка към продавачката:
- Дайте ми течен сапун, ама да не е бял щот мноооо са възбуждам!
При гей двойките позата 69 е по-известна като яйца на очи.
Две приятелки във влака:
– Добре де, муцка! Щом мъжа ти не става, намери си любовник като мен - дето да те издържа с 1000 € на месец.
– Е, мислих си го, ама къде ще намеря такъв тъпанар?!
– Тогава двама, да ти дават по 500 €. Или, знаеш к'во... още по-лесно - четирима любовника по 250. Имам такава позната!
Тогава мъжът до тях се намесва:
– Извинете, че ви прекъсвам, ама... хайде когато стигнете до 5 € - мен не ме бърка да съм един от 200-те тъпанари!
Туй жените, не се научиха да отговарят с ДА и НЕ!
Питам жената:
- Изневеряваш ли ми?
А тя ми отговаря:
- Колкото и ти на мен...