Надпис в асансьора: - Обичам Васко...
Надпис в асансьора:
- Обичам Васко!
По-долу:
- Споко глупачке, Васко е гей!
Най-отдолу:
- Не съм глупачка, а съм глупак!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена в аптеката:
- Имате ли презервативи много голям размер?
- Имаме.
- Може ли да постоя тук и да видя кой ще ги купи?
9
След с*кс тя се обръща към него:
– Скъпи, за бъдещето ли мислиш?
Той:
– Аха, чудя се дали да не сложа вече летните гуми...
5
Той:
– Миме, Мимеее, к'во да те правя с тия криви крака, ма?
Тя:
– Ми нищо, тъкмо няма да ти пречат на ушите...
7
Щом казваш че мисля с "долната" глава, тогава се опитай да ми изпиеш... Мозъка...
4
Малкият Пешко се убеди, че родителите му много обичат фантастика, след като всяка вечер щом си пуснеха телевизора от него се чуваше "О, я, я. Дас ист фантастиш!"
5
Майка към 17 годишната си дъщеря:
- Като ти казах, че всички мъже са еднакви, нямах предвид всеки ден да проверяваш, дали това е така.
11
Ако генералшата е жена на генерала, възможно ли е гейшата да е? Не. Не е възможно!
7
Между съседи:
- Твоя син пак е влязъл в двора ми!
- А стига бе, пак ли?
- Даа, гони кучето ми и е без панталони!
- Ех, младежки му работи, ще полудува, ще се умори, ще се прибере, спокойно! - Ама твоя син е на 24 и е пиян!
3
- Разбери, не можем да бъдем заедно! Толкова сме различни. Например, на теб между краката ти виси някаква чудесия, а при мен няма.
5
На преглед при доктора:
- Трябва да спрете да мастурбирате.
- За винаги ли?
- Не, само докато ви прегледам!
8
Той и тя лежат в леглото.
Тя тъжно:
– Ето и слънцето се надигна!
– О, моля те, дай без сарказъм, а?
7
Клиентка към продавачката:
- Дайте ми течен сапун, ама да не е бял щот мноооо са възбуждам!
5
При гей двойките позата 69 е по-известна като яйца на очи.
15
Две приятелки във влака:
– Добре де, муцка! Щом мъжа ти не става, намери си любовник като мен - дето да те издържа с 1000 € на месец.
– Е, мислих си го, ама къде ще намеря такъв тъпанар?!
– Тогава двама, да ти дават по 500 €. Или, знаеш к'во... още по-лесно - четирима любовника по 250. Имам такава позната!
Тогава мъжът до тях се намесва:
– Извинете, че ви прекъсвам, ама... хайде когато стигнете до 5 € - мен не ме бърка да съм един от 200-те тъпанари!
12
Туй жените, не се научиха да отговарят с ДА и НЕ!
Питам жената:
- Изневеряваш ли ми?
А тя ми отговаря:
- Колкото и ти на мен...
9